Enferma mental!!

Soy tab obsesiva y enfermante cuando quiero a alguien sentimentalmente.. no son celos, es obsesion obsesion.. vivir pensando todo el tiempo en querer tener a esa persona a tu lado e imaginar su cariño si no está.. vivir deseando verla, hablarle.. inventar historias, jugar como cuando era chiquita a la mamá mas o menos hablandole al holograma q mi mente fabrica de esa persona.. q aun sin tenerla me muero si la pierdo.. dejo toda mi vida por querer a alguien.. necesito tanto sentirme querida q no me dou cuenta de q.. no se.. ahogo a los demas dando todo de mi.. por, cariño simplemente u.u

Hmmm

Im so tired of myself

V2: sirve aclarar?

Sirve de algo aclarar q de verdad no soy mala? Que soy conciente de esto que hago y que me hago cargo.. soy culpable de esto.. pero es mi deseo profundo de tenerte conmigo, de hacerte bien.. sé que puedo.. quiero demostrarte que todos y todas nos enamoramos de una persona por sus valores  por su capacidad de complementarnos.. y que el sexo no es el factor determinante... debe ser mi sed de cariño que me lleva  a pensar asi si no estas de acuerdo conmigo.. que horrible es ser yo!

V1: quiero hablarte

Quiero verte.. quiero que me hables.. que todo esto no pase.. pero pasa.  Me pasa.. soy la persona mas boluda del mundo y no pudo insistirte nada, xq me hablaste tan respetuosamente y correcta que si te escribo esto simplemente se q te falto el respeto, que no cumplo tu voluntad, que te jodo.

No sé qué hacer!!! No sos la persona indicada xq simplemente no es correspondido lo q siento por vos.. y entiendo que no tiene logica lo mio.. es enfermizo y obsesivo.. ahogante.. no debo ahogarte por dios!! No puedo matarte asi.. soy una caprichosa y no me lo banco maaaaas! !

No entiendo por qué no puedo dejar de pensar en vos.. xq no es un deseo fisico primeramente.. es un deseo espiritual el de tenerte a mi lado.. quiero tu cariño.. pero a la vez, logicamente, no podes quererme sin conocerme.. entonces deseo mucho q me conozcas.. pero eso es forzar tus sentimientos y no puedo hacerlo.. me pone mal.. u.u yo, xq soy ilogica en el amor, te quiero sin conocerte, o conociendote poco.. es un flash... sé tan poco de vos y ese poco me es suficiente y siento q si te conozco mas, mas llenarias mi alma.. si ya se.. no es posible en lo mas minimo..

Jamas podria desarrollar un teorema con mi nombre eh? Jajaja.. no este.. ves, odio sentir.. es algo tan ilogico y confuso para mi que odio no poder descubrir el por qué de las cosas... llevandolo a las matematicas, esto que siento es hiper incompatible.. sin solución.. :(
Aunque a veces llego a soluciones imaginarias, q solo estan en mi mente, como hablarte, que me conozcas... verte.. no, indudablemente esto no se cumple para todos los reales.. sí, si esto fuera un examen y esta ultima fuera mi respuesta, estaría desaprobada..

Jamas entenderé la lógica de sentir.. no cursé esa materia aún..

Quiero verte.. lo necesito :(
Y no sé como pedirtelo sin que me odies, me detestes, te asustes.. no se.. si, estoy exagerando y persiguiendome MUCHO.. y esto es parte del pensar en lo que quiero por una vez en la vida.. a pesar de que implique lastimar lo que yo quiero.. no sé.. no puedo.  No puedo forzarte, faltarte el respeto! No sé cómo hacer esto. Quiero hablar.. lo necesito.. qué hago?

L.

P/D: como siempre.. sabiendo q no debo hacer q lo hago.. te escribo.. y ahora debo pedirte perdón.. otra vez.. perdón.. no me odies por favor u.u

Mia... te extraño

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Eras vos.. MIA.. quien mantenia mi cabeza ocupada..quien me hacia olvidar de todo.. de todos.. hasta de mi.. solo pensaba en vos.. en eliminar de mi cuerpo cualquier caloria q era repugnante para mi.. quien me hacia vivir del aire... yo se q nunca me dejaste.. a veces volves.. pero estas debil..

Y como te fuiste ahora tengo mas tiempo para estar conmigo misma... pero.. a veces no  estoy conmigo.. me olvido de mi  me confundo.. me odio pero no tanto.. me quiero pero no lo suficiente.. soy tan mediocre ahora... eso me confunde.. me da miedo estar feliz xq aun la felicidad me dura muy poco.. y no quiero  ser adicta a ella.. no me interesa..

No quiero enamorarme de nadie.. no quiero sentir cosas por nadie mas.. no quiero sufrir  mas por amor xq simplemente el amor es algo confuso en mi.. es mas bien obsesion.. no se amar.. solo se ahogar.. ahogar personas cuando amo... solo quiero que vuelvas y me hagas olvidar la vida nuevo..

No se por  qué nací.. volve, haceme morir otra vez... <3

Deeal...

Una mente enferma, encerrada en un cuerpo, obsesionada por su destruccion.. eso soy yo.. no creo q sea demasiado normal, comun mejor dicho, odiar tanto la propia existencia de uno en determinados momentos... al contrario del resto de la gente.. cuando me discuten.. para mi es mas facil cumparme a mi q al resto.. primero soy yo la culpable, primero me odio yo y le doy la razon al resto.. y a veces asi no puedo vivir..  odio vivir... quisiera no existir... me cansa ser cupable de ser como soy, de ser lo q soy, tan imperfecta.. me odio u.u

Forgive me

:( Otra vez esa cosa abstracta q se llama alma, o conciencia.. o no se.. algo de eso..  va a hablar por mi..  no crei q iba a ser asi todo  esto.. q iba a llegar a incomodarme muuuuucho verte...pero si, aunque a veces deseo cruzarte, me incomoda cuando mi deseo se cumple.. me siento mal, idiota, asquerosa!!! Y me siento asi por una percepcion q tengo de vos... presiento q te molesta mi presencia, q te sentis intimidada.. y perdon.. PERDON.. necesito pedirte perdon..  disculpas.. no pense nunca q iba a ser asi.. fue dejarme llevar por el momento, por lo q necesitaba liberar.. pero bueno.. ahora debo encarar las consecuencias de lo q hice.. de lo q dije.. soy culpable.. y de verdad.. me siento muy mal.. desearia no existir a veces.. no se qué cara poner cuando te veo.. y sobre todo xq noto la distancia q pones.. sé q no te interesa nada de mi, y no tiene por qué interesarte algo de mi en realidad.. entiendo q lo q dije, lo q siento no es en absoluto reciproco.. y no voy a forzar eso.. solo quiero no sentirme mal, no incomodarte, no molestarte, NO SER ALGUIEN DESAGRADABLE para vos.. no quiero eso.. te juro q si pudiera borraría lo q hice asi jamas sabias de lo q accidentalmente me pasó: mirarte como mujer.. me borraría de tu existencia.. pero no hay lógica que permita hacerlo..
El otro dia en tu consulta, no fui con ninguna otra intencion, solo queria "aprender", preguntarte si podias enseñarme lo q no entendia xq tenia q rendir el coloquio y no habia mas consultas de teoria ese dia... recien una profe daba consulta de teoria el miercoles a la mañana q justo era en el momento en q iba a estar rindiendo.. como te conozco, vi q dabas consulta, fui para ver si podías "salvarme" jaja.. pero de verdad.. nada mas q eso.. y perdon si no pude acercarme antes a preguntarte eso, estaba incomoda, hiper vergonzosa, y no queria interrumpir la consulta q estabas dando.. lo ideal hubiera sido llegar temprano antes de q empieces la consulta y preguntarte,pero estaba trabajando y no me quedó otra.. y sí.. me fui horrorosamente mal despues de q sali del aula de consulta, no xq no me explicaste, a eso lo entendí, sino xq quede como una stalker sentada por ahi atras dos horas sin decir nada.. solo fue xq tenia miedo, vergüenza.. me sentia horrible.. y me fui y empece a odiarme y a pensar cosas quizás no muy normales como hacerme daño.. sangrar.. no me quería.. u.u
Asi estoy ultimamente... me siento mal.. pero sobre todo no quiero hacerte sentir mal a vos con mi presencia.  De verdad.. te juro.. si pudiera dejaría de existir..

L.