ahOgo miS deSeOs paRa v0laR
El sentirse solo e incomprendido supongo que lo mató. Mi vecino de 19 años acaba de fallecer hoy a las 23hs luego de haberse pegado un tiro en el abdomen esta tarde.
(aparentemente fue por pelearse con su novia), pero es más que eso. 19 años.
No lo conocia, más que de un "hola y chau" pero, la muerte es algo que revuelve cosas en mi. Mi pasado, que aún reencarna en mi a veces, el dolor, sentimiento que jamás voy a olvidar porque aún vivo de vez en cuando, levemente, pero rebotando en mis adentros como bola de fuego ardiente, quemando cicatrices que las llagas del dolor me produjeron, y que de alguna manera aún disfruto porque es el único sentimiento que me permito tener sin culpa alguna y al cual estoy acostumbrada como para dejarlo que haga estragos a su antojo en mi.
La muerte, sí, el sufrir, la agonía, la trajedia, el dolor profundo que te lleva sólo a un único deseo y por el cual tu vida comienza a desvivirse: EL SUICIDIO.
La hermana de el chico empezó a gritar desesperada en la calle después de enterarse que la vida su hermano se había ido: "decíme que está dormido! Mi hermanito! Decíme que los médicos se equivocaron y mi hermano está vivo! Me quiero ir con él! ME QUIERO MORIR, ME QUIERO IR CON ÉL!!!!!!"
Salimos afuera a ver. Mi viejo y yo. Después de un rato entramos a mi casa, mi papá estaba helado como yo por la noticia. Me empezó a hablar y se refirió a la hermana que gritaba en la calle: " a esa chica la van a tener que dopar, no puede estar así. Con lo que pasó es capaz de matarse también. Mirá lo que dice, "me quiero ir con él".. Qué, piensa pegarse un tiro también la boluda???! "
Como siempre, no respondí. Me quedé pensando y sintiendo el dolor ajeno. Cada vez que el dolor está cerca mío lo tomo como propio, como si me perteneciera. " mío!! El dolor es mío!!".
"Piensa pegarse un tiro también la boluda??". Eso me golpeó. La agresividad innecesaria en la frase que denota ese "boluda". "pelotuda, estúpida, idiota, no servís para nada, nadie te va a querer así....". Frase que mi padre me repetía hace unos años. No se me vino en mente, pero creo que inconcientemente activé una ola de sentimientos agresivos hacia mi, dolores y recuerdos de esa época que día a día están presentes en mi.
Me dejó pensando, con ganas de saber por qué decía eso. Se acordará de todas las veces que yo gritaba y lloraba y me desesperaba por querer morirme. Las veces que me sentía tan mal que me cortaba deseando morir desangrada. Las veces que robé pastillas esperando que una sobredosis me consuma. Yo creo que no. Creo que él jamás supo cuánto deseaba morir. Ni lo sabe. Sólo fue un capricho mío. Una ilusión que tuve errada de la vida que por suerte pude corregir. Eso cree él. Está tan ciego?? . De todas formas, sea quien sea, detesto a la gente que no puede sentir, dolor sobre todo. Que juzgan tildan de cobardes a quienes toman la desición de morir sin saber que es la desición más dificil de todas, que requiere de mucho coraje y de poder al fin por un momento pensar en vos mismo y no en los demás. Por eso no todos se suicidan. Ok. Sé pero no puedo ver lo enfermizo de mi opinión. (Debo estar tan ciega como él? Deben ser los genes ja!)
...y me adueño del dolor, de la tragedia porque aún siguen siendo lo que mejor conozco. Sentí ese dolor en el aire y me apoderé de él, sintiendo placer en pensar en los cortes que me hacía en mi carne hace tiempo, busqué imágenes de chicas anorexicas, y vomité mi cena luego de la culpa.
Tengo una duda, solo curiosidad que no creo que implique cambiar mis hábitos del "placer" y es justamente: Por qué disfruto el dolor?.
