Necesito pedirte perdón, te pedí perdón pero no sé si me escuchaste... PERDONAME, MAMI, PERDONAME POR NO HABERTE ENTENDIDO... perdoname, mami, no sabía la lucha interna de dolores espantosos que estabas sintiendo, yo solo veía que te estabas yendo, que nos estabas dejando solas, que estabas cansada y triste, pero, a pesar de todo, no pude darme cuenta que la enfermedad te estaba venciendo, que no eras vos la que se rendía fácilmente, que tu cuerpo no aguantaba más, pero, en mi egoísmo de querer retenerte conmigo y verte bien, no podía soltarte, no podía comprender que tu cuerpo te dolía demasiado y que tu enfermedad era muy grave enserio. Te pido perdón, te grité y te sacudí mucho hace 2 días para que vayas a hacerte la tomografía... Te me caías, mami, te ibas al piso y no podías mantenerte de pie, yo sabía que no tenías fuerzas, pensé que era porque hacían 3 días que no estabas comiendo nada ni tomando agua, solo querías dormir. Pensé que no te podías parar de la debilidad de no comer, pensé que estabas bien de tus pulmones y que exageraste cuando te estabas ahogando, luego de que te acosté con bronca y fuerte, como tirandote en la cama, es mi culpa y es imagen jamás se me va a ir de la mente, perdoname por favor, perdoname, lo hice de desesperación, de cansancio, de sentir que yo estaba dandolo todo por vos y vos solo querías entregarte... Y SÍ, cómo no vas a querer entregarte si estabas sufriendo dolores todo el tiempo... yo no me daba cuenta, no quise ver que tu enfermedad era muy grave hasta ayer que te ví ahogada en la guardia, te juro que pensé que sería una simple internación más por neumonía y a los 2 días volveríamos a casa, como siempre. Cuando la médica de guardia me llamó para decirme que no estabas respondiendo al tratamiento para quuitarte la falta de aire, se me vino el mundo abajo, no lo pude creer, nada tenía sentido, mami... si vos estabas bien, a la tarde solo estabas triste, no estabas muriendo, mami.
Y te fuiste y me dejaste, no caigo, a penas pasaron unas horas de que no estás a mi lado, de que no estoy haciendote la comida, la leche, en ensure o alcanzandote tus remedios... Todo lo que quise en este tiempo era que te cures, que superes todo esto como tantas veces nos dijeron: "hay tratamiento, no pasa nada". Y no, el cáncer es terrible, es algo muy serio que no se puede minimizar, creo que nunca quise tomar en serio esa enfermedad horrenda porque siempre creí más en vos que en cualquier otra cosa, yo sé que sos, que fuiste muy fuerte y lo demostraste hasta el último suspiro... 9 horas ahogandote, sufriendo y no te podías desprender de este mundo, tu cuerpo fue muy fuerte, tu corazón se la bancó hasta el último segundo, peleandole a la muerte que no quite los pedacitos de tu alma con vida que aún quedaban en tu cuerpo.
Realmente me vas a hacer mucha falta por el resto de mi vida. Todo lo que siempre quise era estar con vos hasta que seas viejta, que vivas una vida plena y feliz, que me veas recibirme, armar mi familia, tener hijos y conocer a tus nietos, mami. Te me fuiste y ahora no sé qué hacer. Con los días el dolor va a pasar pero es la primera vez que voy a saber lo que es extrañar mucho mucho a una persona que no está, te voy a extrañar y necesitar toda mi vida, mami, aunque no hayamos coincidido en millones de cosas, yo sé que siempre vos trataste de dar lo mejor de vos, no tengo nada que reprocharte, siempre estuviste conmigo cuando tuviste que hacerlo.
La parte de la culpa que siento es por haberme dado cuenta que tu cuerpito dolía mucho, recién en tus últimos momentos, siempre le falté el respeto al cáncer, siempre lo minimicé porque no quería ver que esa porquería estaba acabando con mi mamá, prefería enojarme con vos porque estaba ciega y no podía ver que estabas muy mal, siendo que yo también sufrí demasiado la incomprensión durante toda mi vida y ahora con vos pequé de la misma manera, no quise comprenderte, me puse ciega y prefería culparte por querer dejarme sola e irte de este mundo, sin entender todo el dolor que sentías y que no decías para protegernos y que no nos alarmemos, seguramente.
FUISTE UNA GRAN LUCHADORA Y NUNCA BAJASTE LOS BRAZOS, la peleaste toda tu vida y esa es la gran enseñanza que voy a tomar de vos, la de seguir adelante y no rendirme. Superaste tantas cosas en tu vida, cosas feas y, en ese sentido, sí, tu vida se parece a la mía, y sé que hisciste lo mejor y diste lo mejor que pudiste de vos para ser una buena mamá, a pesar de que muchas veces sentía que yo cumplía el rol de madre en tu vida y no alrevés... No fuiste igual a tu madre, fuiste mil veces mejor, perdoname si te dije lo contrario estando enojada, perdoname, mami. Con todo en contra, me diste educación amor y cariño y la capacidad de pensar por mí misma y ser independiente, siendo que vos fuiste muy dependiente de otras personas en tu vida, pero hiciste un excelente trabajo como mamá porque me educaste bien, nos educaron bien vos y el papi, con la mejor escolaridad y eso es algo que les voy a agradecer siempre.Hicieron lo que pudieron, ahora nos miran desde el cielo y estamos solas para seguir en este mundo. Con lo que aprendí de ustedes y con lo que aprendí estudiando sé que voy a poder salir adelante y superarme aún más... Pero mami, por favor, no me dejes nunca de iluminar, (y vos, papi, tampoco), se vuelve distinta la vida de repente y ya no tengo más ni mamá ni papá.
TE AMO MAMI, VOLA ALTO Y SÉ LIBRE. Espero que tu alma sea muy feliz donde sea que estés. Cuidame a Ruffina y a Henry, por favor, que los extraño mucho también.
Hasta pronto. Nos veremos en el otro lado, pero no me dejes de guiar jamás, por favor!!!
Te voy a llevar siempre en mí.
Leonela.
