Loneliness.. it's just me!

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Nada nuevo para mi. La razon por la que odio el tiempo libre, por la que no quiero vacaciones, es xq tengo mas tiempo para pasar conmigo misma, para hacer cosas que me gusten, para disfrutar... y son todas cosas que no me salen hacer sin sentir culpa, sin sentirme que hago mal las cosas, que malgasto mi tiempo.

1- Pasar tiempo conmigo: Me gusta estar sola a las noches, tranquila, sin nadie. Relajada y olvidarme de todo. Sin que nadie me hable, solo escucharme a mi. ´Pero solo ese tiempo, unas horas puedo estar conmigo misma pensando en mi, sin pensar en "obligaciones, responsabilidades", y la razón es xq no me conozco, y de lo poco que conozco de mi, generalmente me siento insegura, desamparada al querer hacer eso queme gusta para mi.. y no puedo seguir.

2- Disfrutar: I'm working on it. Pero no puedo, no puedo sin sentir culpa. Disfruto, pero solo pocas horas al día. Las responsabilidades siempre me hacen "volver en si" y me traban. Debo cumplir con las cosas.

3- Cosas que me gustan: es algo interesante. A veces sé lo que me gusta, pero no me lo permito generalmente. Siempre pienso que si viviera sola, sin nadie, sería bien pasional y haría esas cosas "morbosas" que siempre tengo en mente. Mis ilusiones generalmente son turbias. Me acostumbré a vivir así ok? y hasta a veces me digo "disfruta de tu tristeza xq es lo que te gusta". La gente no entendería esto. Tengo aún deseos de cortarme, lastimarme, sentir que me duele, como antes!! Es mas, el tiempo que pasé internada a los 18 años, creo q lo disfruté, la clínica fue un spa para mi.
Lo oscuro me atrapa, lo oscuro hacia mi, xq sé que en mi hay oscuridad y no la quiero cambiar. Quiero cortarme para sentirme viva. El dolor físico es una droga, adrenalina pura. Empastillarme. Jugar conmigo. Es divertido.
Y si no lo hago es por la maldita mirada tuya, sí, de vos que lees esto y de todos!! No quiero que me juzguen, no quiero dar explicaciones de por qué me lastimo, no me interesa y no lo van a entender. En ese sentido ahora soy mas cobarde. Soy cobarde ahora. antes lo hacía y ya.

Necesito estar tranquila....

Dejenme tranquila!!!!!!!!!!!!!!!

No puedo encontrarme..

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

¿qué pasa? no me encuentro a mi, me siento vacía
Odio ver cómo me pierdo cada día más en mi misma
La inseguridad que siempre tuve
me está haciendo desaparecer.

Ni las palabras salen, no las encuentro
Me siento rara, sin nada adentro
Entiendo que estoy molesta
Pero no sé qué es lo que quiero.

Bloqueé los sentimientos que tenía en mi interior
de tal manera
Que no recuerdo la clave para recuperarlos.
Insensible...

mental

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Es tan mental lo mio que ni bien como, me siento culpable y creo que impido digerir la comida.. los acidos del estomago empiezan a fluir con agresividad.. y la comida no pasa, la siento, molesta adentro mio... quiero sacarmela u.u

i Wanna See You..

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

And all i want is to flee.. I WANNA SEE YOU..

Tengo mucho para desahogar, que las palabras no salen, están atascadas en mi boca, intentando salir todas juntas, y trabandose asi entre ellas mismas.. como cuando 38 personas intentan salir todas juntas por una misma puerta al mismo tiempo.. no salen!!

-Simplemente me gustaria algo.. y ni siquiera sé cómo decirlo.. en este caso se traban mis palabras porque sé que es algo que no debo hacer.. no debo... insistir está mal? pelear por lo que uno quiere?.. va, no, pero en realidad lo hago como nenita caprichosa, entonces eso está mal.. y? lo sigo haciendo... no aprendo.. es algo parte de mi personalidad asquerosa..

Estoy triste, ahogada por dentro... y fria.. porque, sé que me siento así, confundida, no sé quien soy, porque me estoy agotando de ser como "debo" ser y no como me sale ser... me trato mal, me insulto... y me molesta eso? No. Alguien que merece la vida no se trata así.. yo entonces no la merezco.

En este instante, estoy siendo sincera conmigo misma, escribo, lo que quiero, lo digo al menos de alguna forma posible y me digo que no es tan grave esto.

Hay algo que me puse a pensar.. Problemas.. todo el mundo los tiene, yo los tengo.. pero debe ser el instinto innato de supervivencia que hace que las personas sean felices igual y puedan expresarlo y sepan separar que la vida no es monotona, que cada uno tiene distintos roles según dónde y con quién esté y que se puede tener un problema en algún aspecto pero ser feliz en el otro... bien, yo nací fallada, sino no escribiría así ni siquiera.. no naci con ese instinto de poder defenderme YO como persona,Yo, el no tomarme  todo tan a pecho, el poder decir "SOY FELIZ"..no sé si soy feliz, porque no quiero.. no puedo, no sé, no soy.. no soy.. creo que adentro del envase q es mi cuerpo, se olvidaron, o me olvidé de poner una personalidad autentica, original, de ponerme YO..

Ok, con 21 años tan depresiva? que amarga debes pensar! jaja..  y no, ni siquiera.. soy la persona mas jodona y habladora de pavadas que puede haber.. y si, esa es una parte de mi, bromear no me genera resistencia, porque no es algo que hago en serio, por eso me sale bien, pero, segura de mi misma no soy, por dentro soy otra, solo trato de ser como todos los demas quieren verme...

aaaaay no quiero ser así.. y con vos no quiero ser así tampoco..pero bueno, es lo que hay... necesito disculparme, no fui sutil jamás cuando te mandé el mail que te mandé, ese mismo, sí. Era yo, por eso me siento muy mal porque intenté ser autentica y así salió... y me da mucha vergüenza, no sabes cómo me late el corazón cuando te veo pasar en la facu, porque me paralizo, siento que hice algo malo.. me gustaría saludarte, y no puedo.. siento que te incomodo.

Hmmm... sabés qué? y si, te entiendo, si alguien que no me interesa, y con quien no tengo relacion me escribiera cosas tan "profundas" y "personales" me asustaría, o, no sé.. me pareceria alguien que le falla.. o sea, soy una hipocrita, hago todo al revés.. me voy a ir al infierno, confirmado. je u.u
Culpa de la tecnología que nos permite contactar personas virtualmente... parezco una vieja de 80 años hablando... :(

No te quiero caer mal, no quiero, porque me caes bien, y por eso me gustaría no "hacer como que jamás te vi en mi vida, no sé quién sos, qué hacés de tu vida y no me interesa dirigirte la palabra".. porque me cansa actuar, es todo lo contrario. El tema es, que seguramente desconfias de mi, no lo hago con dobles intenciones, pero ahora quién me cree?

Pregunto igual.. Aceptarías salir a tomar algo y charlar un rato algún día? o salir a caminar, o quedarnos paradas o sentadas abajo de un árbol (que dé sombra xq el sol me pega mal, y supongo que a vos tmb jajaj)
Porque quiero que me conozcas, quiero, NECESITO sacarme la horrenda sensación que tengo de que desearías que abandone la facultad y no cruzarme y/o verme mas en la vida. Seh, exagero. Pero gran parte es verdad.