i Wanna See You..

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

And all i want is to flee.. I WANNA SEE YOU..

Tengo mucho para desahogar, que las palabras no salen, están atascadas en mi boca, intentando salir todas juntas, y trabandose asi entre ellas mismas.. como cuando 38 personas intentan salir todas juntas por una misma puerta al mismo tiempo.. no salen!!

-Simplemente me gustaria algo.. y ni siquiera sé cómo decirlo.. en este caso se traban mis palabras porque sé que es algo que no debo hacer.. no debo... insistir está mal? pelear por lo que uno quiere?.. va, no, pero en realidad lo hago como nenita caprichosa, entonces eso está mal.. y? lo sigo haciendo... no aprendo.. es algo parte de mi personalidad asquerosa..

Estoy triste, ahogada por dentro... y fria.. porque, sé que me siento así, confundida, no sé quien soy, porque me estoy agotando de ser como "debo" ser y no como me sale ser... me trato mal, me insulto... y me molesta eso? No. Alguien que merece la vida no se trata así.. yo entonces no la merezco.

En este instante, estoy siendo sincera conmigo misma, escribo, lo que quiero, lo digo al menos de alguna forma posible y me digo que no es tan grave esto.

Hay algo que me puse a pensar.. Problemas.. todo el mundo los tiene, yo los tengo.. pero debe ser el instinto innato de supervivencia que hace que las personas sean felices igual y puedan expresarlo y sepan separar que la vida no es monotona, que cada uno tiene distintos roles según dónde y con quién esté y que se puede tener un problema en algún aspecto pero ser feliz en el otro... bien, yo nací fallada, sino no escribiría así ni siquiera.. no naci con ese instinto de poder defenderme YO como persona,Yo, el no tomarme  todo tan a pecho, el poder decir "SOY FELIZ"..no sé si soy feliz, porque no quiero.. no puedo, no sé, no soy.. no soy.. creo que adentro del envase q es mi cuerpo, se olvidaron, o me olvidé de poner una personalidad autentica, original, de ponerme YO..

Ok, con 21 años tan depresiva? que amarga debes pensar! jaja..  y no, ni siquiera.. soy la persona mas jodona y habladora de pavadas que puede haber.. y si, esa es una parte de mi, bromear no me genera resistencia, porque no es algo que hago en serio, por eso me sale bien, pero, segura de mi misma no soy, por dentro soy otra, solo trato de ser como todos los demas quieren verme...

aaaaay no quiero ser así.. y con vos no quiero ser así tampoco..pero bueno, es lo que hay... necesito disculparme, no fui sutil jamás cuando te mandé el mail que te mandé, ese mismo, sí. Era yo, por eso me siento muy mal porque intenté ser autentica y así salió... y me da mucha vergüenza, no sabes cómo me late el corazón cuando te veo pasar en la facu, porque me paralizo, siento que hice algo malo.. me gustaría saludarte, y no puedo.. siento que te incomodo.

Hmmm... sabés qué? y si, te entiendo, si alguien que no me interesa, y con quien no tengo relacion me escribiera cosas tan "profundas" y "personales" me asustaría, o, no sé.. me pareceria alguien que le falla.. o sea, soy una hipocrita, hago todo al revés.. me voy a ir al infierno, confirmado. je u.u
Culpa de la tecnología que nos permite contactar personas virtualmente... parezco una vieja de 80 años hablando... :(

No te quiero caer mal, no quiero, porque me caes bien, y por eso me gustaría no "hacer como que jamás te vi en mi vida, no sé quién sos, qué hacés de tu vida y no me interesa dirigirte la palabra".. porque me cansa actuar, es todo lo contrario. El tema es, que seguramente desconfias de mi, no lo hago con dobles intenciones, pero ahora quién me cree?

Pregunto igual.. Aceptarías salir a tomar algo y charlar un rato algún día? o salir a caminar, o quedarnos paradas o sentadas abajo de un árbol (que dé sombra xq el sol me pega mal, y supongo que a vos tmb jajaj)
Porque quiero que me conozcas, quiero, NECESITO sacarme la horrenda sensación que tengo de que desearías que abandone la facultad y no cruzarme y/o verme mas en la vida. Seh, exagero. Pero gran parte es verdad.