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ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

¿Es el momento? ¿Por qué me cuesta tanto?.. Debe ser la vida, que me volvió cruelmente insensible.
Estoy odiando con mi vida ser así, con mi ser, con mi alma si es que vida no tengo..

Pero mi mente deja escapar cada tanto lo que escondo.

¿Por qué no puedo agradecerte que volviste a mi vida? Sé que siempre te esperé y tapé con barro la espera adentro mio, para aplastar el dolor. Amarte en la distancia, en soledad, dolió, mucho, y solo me queda el recuerdo de eso ahora, el dolor se fue, lo sé, estoy segura. Es orgullo quizás, del feo, pero muy debilitado, lo que me hace no decir nada de lo que sé que quiero que sepas.

¿Qué siento por vos? ganas de verte, de abrazarte, de tenerte a mi lado, porque sé que sos la persona indicada.. Siempre lo pensé, me sentí única con vos, y.. me acostumbré a resignarme, a decirme que eras el amor de  mi vida, pero que no podíamos estar juntas porque nos hacíamos mal.. y se volvió natural este pensamiento que en todo este tiempo que solo intentabas hablarme, saber de mi, yo intentaba alejarte, para quererte en secreto y no salir lastimada.

¿Entonces? No puedo seguir así, porque me cansa y porque no quiero y porque pido a gritos en mi mente sentir, sentirme completa, poder querer.. y porque cuando me hablas, cuando te veo cambia todo en mi, me siento bien, demasiado bien y quiero más y más de vos..

No me dejes, no me arranques más el alma, me desangré por dentro, casi muero..

Te quiero conmigo, y no quiero dolor..

Si te doy todo de mi, cuidalo, es lo único que tengo, lo que soy.. mi ser es un muñequito budú.. no lo tires al vacío porque muero yo de nuevo.


te quiero..

.........................?
Dejalo salir! no lo reprimas, basta.. (a mi)

.................................................

Ya no puedo decir que te quiero, cada día que pasa puedo menos.. porque se asoma cada vez más al borde de mi boca: Te amo.

Lies

Encadenada en cada una de mis extremidades por mis cadenas de miedo
Marcada con mentiras por cada lágrima
Perdida por dentro, persiguiendo el final
Lucho por el momento en que no me vuelvan a mentir

"Nunca serás demasiado fuerte
nunca serás demasiado buena
nunca fuiste concebida en el amor
nunca crecerás..."

Nunca van a ver
nunca voy a ser,
pelearé para alimentar este hambre dentro mío
que quema profundo en mi.

Pero a través de mis lágrimas rompe una luz cegadora
naciendo un amanecer en esta noche terminal
brazos extendidos esperan por mi,
un abrazo bajo un árbol sangrante.

"Descansa en mí, yo te consuelo
he vivido y muerto por tí
sigue conmigo. te prometo que
nunca te abandonaré..."

vos..

Y acá estamos.. aunque no lo creas para mi es un sueño que jamás creí concretar.. Fue tan intenso todo en su momento que siempre me persiguió el recuerdo de tu presencia. Y.. a veces pensaba que estar a tu lado para siempre sería lo ideal, pero me cuesta tanto hoy en día creer en que puedo ser feliz que no entiendo qué me pasa.. me da miedo entregarme a ser feliz de la forma que sueño.. 

En este tiempo te extrañaba, te odiaba porque sabía que vos tenías la capacidad de hacerme bien y me dejaste. te fuiste de mi vida.. y me sentí muy vacía que fabriqué una carcasa en la superficie de mi alma para que ningún otro sentimiento fuerte se atreva a hacer desastres en mis adentros. Entonces..vivo vacía desde ese tiempo, no pude sentir nuevamente amor intenso por alguien porque no me lo permití, porque no pude. Conservé ese vacío adentro que fue muy poco lo que pude sentir.. y es muy poco lo que puedo sentir.. 

Me imaginaba a veces mi vida a tu lado, feliz, pero.. era solo una imaginación, un sueño abstracto e irreal. No puedo.. no puedo creerlo.. No te quiero lejos mío.. Pero.. estoy vacía, rígida, y no puedo sentir como antes.. aunque sí deseo mucho, temerosa, recordarlo.. 

A veces necesito distancia para estar sola, conmigo, interpretando qué me pasa después de verte, de hablarte.. Ahora sí entiendo cuando me decías "necesito extrañarte".. perdón, en su momento no lo entendí y me siento muy caradura diciendote lo mismo, pero.. quiero extrañarte.. no cansarme de sentir mucho de repente.. 

Quiero estar a tu lado, y solo a tu lado.. no me interesa nadie más.. pero quiero que sea paso a paso.. sin cansarme, sin cansarnos. 

No tengo idea qué título tenemos, no me interesan los títulos... quiero que seas mía lentamente.. te quiero conmigo, como mi compañera  más íntima.. ¿Si?

Y si me cuesta decirte que te amo, que estoy enamorada de vos, es por mi misma alma blindada.. o por mi mente encarcelada que no quiere admitir la verdad.. Sé que en el fondo lo siento así.. solo que a lo que siento le cuesta salir.. despacio, no lo apures... solo va a resurgir..