En este tiempo te extrañaba, te odiaba porque sabía que vos tenías la capacidad de hacerme bien y me dejaste. te fuiste de mi vida.. y me sentí muy vacía que fabriqué una carcasa en la superficie de mi alma para que ningún otro sentimiento fuerte se atreva a hacer desastres en mis adentros. Entonces..vivo vacía desde ese tiempo, no pude sentir nuevamente amor intenso por alguien porque no me lo permití, porque no pude. Conservé ese vacío adentro que fue muy poco lo que pude sentir.. y es muy poco lo que puedo sentir..
Me imaginaba a veces mi vida a tu lado, feliz, pero.. era solo una imaginación, un sueño abstracto e irreal. No puedo.. no puedo creerlo.. No te quiero lejos mío.. Pero.. estoy vacía, rígida, y no puedo sentir como antes.. aunque sí deseo mucho, temerosa, recordarlo..
A veces necesito distancia para estar sola, conmigo, interpretando qué me pasa después de verte, de hablarte.. Ahora sí entiendo cuando me decías "necesito extrañarte".. perdón, en su momento no lo entendí y me siento muy caradura diciendote lo mismo, pero.. quiero extrañarte.. no cansarme de sentir mucho de repente..
Quiero estar a tu lado, y solo a tu lado.. no me interesa nadie más.. pero quiero que sea paso a paso.. sin cansarme, sin cansarnos.
No tengo idea qué título tenemos, no me interesan los títulos... quiero que seas mía lentamente.. te quiero conmigo, como mi compañera más íntima.. ¿Si?
Y si me cuesta decirte que te amo, que estoy enamorada de vos, es por mi misma alma blindada.. o por mi mente encarcelada que no quiere admitir la verdad.. Sé que en el fondo lo siento así.. solo que a lo que siento le cuesta salir.. despacio, no lo apures... solo va a resurgir..
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