Si pero NO

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Y acá estamos.. otra vez en la nada misma, en la soledad de siempre.. acá estoy.. No me culpo por primera vez en la vida de esto.. sí, tengo mil errores, pero esta vez sé qué quiero.

Paréntesis:
Decir lo que siento me hace sentir que me estoy victimizando, eso me pasa últimamente, y no puedo "conectarme con las emociones". Pero.. ya fue.. me voy a obligar a sentirme culpable un rato y decir lo que siento, lo que pienso.. 
Cierro paréntesis.

Me siento levemente desilusionada, y.. de mi misma un poco más de la mitad de ese "levemente".. porque, otra vez me pregunto ¿qué carajos hago que no me doy cuenta cuando las cosas van mal y se me va todo a la mierda?!!!!

yo creo que, sin dudas, nos amamos en el fondo, pero juntas no nos hacemos bien.. creo que volví a decirte "si", sabiendo en el fondo que tarde o temprano nos íbamos a volver a hacer mal, por eso no me sorprende esto.. aunque.. bueno, sí.. tu reacción me sorprende.. tan naturalmente aceptaste que volvamos a distanciarnos, sin hacer nada, sin "pelear por nuestro amor", que de verdad.. no me amargo porque, no sé, ya me cansé de eso y me río..

Necesito preguntarte:
-¿A donde quedó el amor que sentías por mi?
-¿Dónde quedaron tus ganas locas de hacer todo por estar a mi lado para siempre?, porque para mi se sobre-entiende, "para siempre", en las buenas y en las malas..  o era sólo en las buenas??
-¿Te volví a agotar? como me decías antes.. te consumí las energías y ya no me aguantas más??

-¿Cuantas veces más vas a volver con la misma historia de siempre? Que me queres a tu lado, que esta vez si vas a hacer todo por que estemos bien juntas, blablabla... está bien, no todo tenes que hacerlo vos.. pero realmente no creo haber sido yo quien te desilusiona otra vez.. no soy la víctima esta vez, porque no me gusta más ese papel.. pero reconozco mi parte buena, no creo haber hecho nada para agotar tu amor hacia mi, no creo haber sido yo la que dejó de sentir.. no.. no entiendo.. ¿POR QUÉ OTRA VEZ DEJASTE DE SENTIR? No es lógico, no lo es en absolutamente ninguna realidad tener que ser fría como una heladera con tu pareja siendo que en el fondo "la amas".. ni yo ni nadie cree tu teoría, dejame decirte. Si estuvieramos casadas lo nuestro, la falta de intimidad, de momentos personales, de afecto, de cariño, todo eso sería mas que suficiente para poner como motivo de divorcio, así que imaginate.. yo no estoy errada en mi teoría de nuestra "amistad". Así, como estabamos, ya no sé si Mirna era tu novia o yo, por lo que me decis, que no necesitas demostrar afecto para estar en una pareja.. ok.. porque, ¿qué diferencia había entre tu relación con tu mejor amiga y conmigo?.. NADA, así es, nada.


y ahora qué?? me quejo?, lloro, grito?.. no, no sé.. mejor sigo en la mía.. porque, ya sabía que sos rara, y que creo que ni vos te entendes cuando estas así.. yo no ten entiendo.. supe que no te entendía y me dejé "llevar" por tus palabras de nuevo. No sabés estar en una relación estable.. no conmigo al menos.. para sentirme mejor me digo que vos "no estas a mi altura". indudablemente no cambias.. te tomás muy light los asuntos de pareja, tiras todo a la mierda como si nada.. y.. ya veo que si nos casamos algún día.. te vas a cansar y al año me dejas.. sos reincidente.. andá a saber por qué..

Necesito pedirte que me dejes sola.. SOLA PARA SIEMPRE.. no insistas más.. aunque, sí, una parte de mi quiere que me insistas y que seamos felices por siempre algun día.. pero se me agota la fe en vos.. y, a lo mejor, un día voy a tener la fuerza suficiente para decirte BASTA! dejame en paz, no te creo nada de lo que decís, NADA! siempre con el mismo cuento!!.... Pero bueno.. no puedo dar del todo ese paso ahora.. demasiado que no me estoy cortando las venas ni llorando porque "terminamos de nuevo".. pero algún día me voy a hacer valer, todo lo que valgo y me voy a cansar, tanto pero tanto que no va a ser necesario que me hagas ningún circo de "cambié, te amo para siempre, lucharé por tu amor", porque un solo "NO" de mi parte te va a sacar toda la energía para que no sigas con tu cuentito que ya me estoy cansando de escuchar,  y sintiendo imbécil por escuchar tmb.

Enojo, algo de eso salió al final.. pero lo bueno es que salió. Quisiera que no.. pero sí.. espero el momento en algunas semanas que me mandes un mensaje y me digas "te extraño".. lo espero, lo admito.. pero, al menos en este momento, otra vez, está volviendo la misma sensación de hace 6 meses atrás.. no te creo del todo.. no puedo.