YUYÍN y MAMÁ

¿Por qué la vida se empeña en arrebatarme a todos ustedes? No lo sé, no lo puedo creer. Mi michi bombón, mi hijito, el primogénito de los tres que me dió el 2021, después de venir de años horribles llenos de muertes y enfermedades. Pero bueno, ahora otra vez me toca esto... El dolor el inmenso y tan solo pensar en que no voy a gritar más tu nombre llamándote es inimaginable, pero real al fin y al cabo. 

¿Por qué te fuiste YUYÍN??!! Me rompiste el corazón en mil pedazos. Pero así eras vos y yo no hice nada para evitarlo. Te ibas. Eras, sos y serás el rebelde de mamá. Tan libre que una tragedia te llevó. Es cierto: la curiosidad mató al gato. Tu libertad, tu curiosidad y mi culpa por no haber hecho un enrejado en el patio, te quitaron la vida. Y ahora mi vida duele otra vez más. Tengo otro pedazo de alma tocado por el dolor. 

Ruffina, Henry y ahora vos mi michi Bombón de mami. ¿Cómo seguir? 

Siempre seguiré teniendo mi alma rota por haberlos perdido. Pero tengo que seguir por Max, Huesi, Ojitos y Sharpay que aún están de este lado y me necesitan. 

No puedo creer, amor, te me fuiste. Mamá no estuvo con vos para cuidarte. 

Sólo me consuela pensar que ahora sos un alma libre y que siempre nos vas a cuidar. Prométeme, amor, que nunca nos vas a dejar. 

No lo puedo creeeer, bombón, cómo??!! 

Ayúdame. Te dije que mami se muere sin vos, que me partís el corazón. Pero bueno, así sucedieron las cosas y no hay vuelta atrás. 

Pero la muerte siempre está tan al acecho a mi alrededor que ya no me espanta. Duele un montón pero ya sé y ya entiendo que voy a tener que seguir adelante, con menos alma y corazón vivo que antes, pero seguir. Porque yo sigo acá, en esta carrera que algún día también se va a terminar, pero sigo. Viendo como muchos se van y cómo otros llegan. 

Me encantaría pensar que esto tiene algún sentido, sino, ¿pará qué existimos? 

Perdoname, hijo, por no protegerte como debía.

No voy a poder seguir sin vos, pero lo voy a hacer porque tus hermanos me necesitan. 

Tengo mis claras sospechas de que está vida es un juego simplemente. Voy a llegar al final. 

Te amo bombón. Vení siempre a dormir a la noche con tus mamás y tus hermanitos. Por favor. Júrame que no dejaste de existir y que estás en algún lado. Sé que es así. 

Bombón. YUYÍN, YUYIIIIIN, vení con mami bombón. Siempre vení con mami. 

19/03/2020 - 26/04/2024 

No perdono

No, hay cosas que no se pueden perdonar. Ponele que hay que dejar el pasado atrás para vivir en el presente, pero hay hechos nacidos de la ignorancia pura y de la maldad que no puedo perdonarles a quienes fueron mi familia biológica: padre, madre y hermana.

Porque desde mis 8 años me sentí un estorbo gracias a la falta de empatía, yo recuedo todo. Me sentía gorda y fea e inutil a los 8 años... y mas adelante, en mi adolescencia sentia que todo lo que debia hacer era morirme, ya no soportaba nada del infierno que vivía dia a día. Por eso, no perdono. 

-No perdono que siempre hayan querido callarme, haciendome sentir que mis sueños infantiles de ser periodista y dar mi opinión eran estúpidos. 

-No perdono a Victoria por ser ran egoista siempre, por nunca prestar nada de sus cosas. No perdono a mis padres que la apañaran en sus malas actitudes diciendome que "ella es así, hay que entenderla"... ¿y a mí quién me entendía?

-No perdono a Ricardo por hacerme ordenar y juntar siempre la mesa a mí u ordenar cosas que Victoria dejaba tirada.

-No perdono a Ricardo cuando sacó la puerta del baño para que yo no vomite.

-No perdono a Laura y a Ricardo cuando me obligaban a levantarme temprano para hacer trámites porque creian que así se me iba a pasar la bulimia, mientras Victoria dormía. 

-No perdono la homofobia.

-No perdono la violencia física, cuando me querian desvestir para que duerma "cómoda" mientras estaba en la cama tirada deprimida  a más no poder. 

-No perdono la ignorancia con la que se manejaron toda su vida, y la falta absluta de empatía hacia mí. 

-No perdono a Victoria por la muerte de Henry y Ruffina. Ellos no tenian que irse, esta era su casa y yo no pude protegerlos de la maldad. 

-No perdono que me hayan enfermado de bulimia y anorexia. 

-No perdono las palabras de Ricardo sobre mi forma de vestir y la música que escuchaba. No perdono que me juzgue diciendo que iba a terminar en la calle pidiendo monedas.

-No perdono a Ricardo por haberme dicho que nunca esperó tener una hija como yo, que era una decepción. 

-No perdono a Ricardo y a Laura de que me dejen en el medio de problemas familiares con mis tíos, abuelos. 

-No perdono a Ricardo cuando me llamó al celular mientras yo estaba con mis amigas para decirme que era una estúpida por atender por teléfono a Pablo, que era una mierda, que qué tenía en la cabeza... 

-No perdono que me hayan mantenido encerrada en mi cumpleaños 17, sin ver a nadie, sin ver a mis amigos porque consideraban que ellos me enfermaron de bulimia. 

-No les perdono a ninguno de los tres todos los problemas que me causaron siempre. 

-No les perdono la vida que me hicieron perder. Se encargaron de hacer que mi adolescencia sea espantosa, que no disfrute ni un sólo segundo de esa época. Sólo eran buenos desvalorizandome, usandome. 

-No les perdono a ninguno de los tres que me tiren sus mierdas y que me usen como bolsa de boxeo. 

FUERON PERSONAS MALVADAS, y Victoria también lo es. Ellos deben pedirme perdón a mí por todo lo que hicieron. 

Yo sólo quiero pedirle perdón a Henry y a Ruffina por haberlos traido a esta casa sin poder cuidarlos como merecian, cómo los angelitos llenos de amor que eran y por dejar que la maldad de Victoria los alcance y mueran de una forma horrible. Perdónenme mis angelitos y ayudenme a seguir, por sus hermanitos Yuyin, Max y Huesi también. 😿

Anyone miss me

Am i thay unimportant?

Am i so insignificant?

OF COURSE I AM. 

 

No confiar en nadie, solo en mis hijos (perritos y gatitos por ahora), no hay mejor lema que defina mi vida que eso. 

No tengo familia, nunca la tuve, en el sentido literal de la palabra, donde la familia son seres cercanos que te brindan contención, apoyo, seguridad, educación, cariño, etc. Elegir familia tampoco está funcionando porque, claro, yo elijo con quién rodearme ahora y elijo mal, porque los patrones de personas que consideraba antes familia se me quedaron pegados y sigo rodeándome del mismo estilo de gente parece. Es decir, aún la gente que hoy en día me rodea, no me considera importante en su vida, tampoco lo son para mi sinceramente. Entonces, por ese mismo motivo, en realidad sigo no teniendo ninguna familia humana, ni elegida ni biológica no nada. Mi familia son perritos y gatitos y la lora y nadie más. 

Jésica no da todo por mi, ya se sabe. Entre su familia primaria y yo, elige a su familia primaria (madre y medios hermanos de parte de madre), luego vengo yo. Por eso, no le gusta darme ninguna razón frente a ellos, ni le gusta que le levante el tono de voz a su hermano preferido. Por eso, permite que por haberle dicho (yo a Ezequiel) "abajo ponelo al agujero del tanque", Ezequiel diga "bajá un cambio, ¿cómo te vas a poner así? Yo no vengo más a hacer trabajos a esta casa, lo hago por vos, Jesi, por nadie más, pero es la última vez". 

No me escuchan, no quieren aprender de mi, poner tejido en la base del tanque para distribuir mejor la fuerza implica que me digan que no y Ezequiel haga cara rara... Bue, todos saben menos yo, creen. 

Me falta fuerza y me faltan herramientas. Pero fuerza física sobre todo... Debería entrenar para tener fuerza en los brazos y poder hacer cualquier trabajo sin nunca más tener que pedir ningún favor a nadie. ☹️

Porque, en mi vida no existe nadie que quiera ayudarme realmente y colaborar conmigo, como siempre estoy sola en todo. Porque la gente normal que sí ayuda, no se junta conmigo porque tengo un aura fea, y la gente que me queda, prefiere ayudar a un delincuente preso que a mí, jaja. Sí, así es, vaya suerte. 

Pero bueno, hay peores tragedias. Estar sola no me va a matar nunca, al contrario, me obliga a ser más eficiente, auténtica, única y a hacer lo que yo quiera sin tener que darle explicaciones a nadie. 

Váyanse todos (humanos) a la mierda. 

Yuyín, mi bomboncito

Por favor, hijo, volvé conmigo, con tus hermanitos. No tengo consuelo. No es cierto que esto me está pasando de nuevo, que la vida de nuevo me arrebata a la poca familia que tengo, a mis seres más amados y queridos. 

Sólo sigo por ustedes, mi ángeles de 4 patitas, sino nada tiene sentido. Si yo estoy sola, no tengo a nadie. Son todo lo que tengo y aún así la vida se empecina en arrebatarmelos. 

Por favor, universo, Yuyín, dioses, fuerzas... Devuélvanme a mi bomboncito... 

Otra vez se va todo el sentido de mi vida. 

Te amo Yuyín. 

La pobreza :(

Odio mucho preocuparme por el dinero pero no puede evitarlo. En este país cuesta mucho conseguir las cosas y yo no soy la excepción, por eso trato siempre de analizar todas las compras que hago, porque odio los gastos sorpresas que me desarreglan lo planificado. 

Y el auto de mierda ese se vive rompiendo, no lo quiero más, quiero venderlo y recuperar mi dinero... Por favor señor universo, que se venda rápido, concédeme ese deseo por favor 🥲

23/12/22 - HAPPY AXING DAY 🖤

Ya pasaron dos años desde ese día del hartazgo total, ya no se podía seguir viviendo así, con gente de mierda, gente que comparte genes y nada más, que en esencia son lo opuesto a lo que yo soy. 

Gracias a ese hachazo en la puerta mi vida empezó a cambiar. Desde ese día primero estoy yo y mis prioridades, ya se acabó eso de estar aguantando mierdad porque "es tu familia". La familia son las personas que te contienen, que dejan crecer, que te apoyan en tus sueños (objetivos) y que se alegran por verte progresar. Si te critican, si hablan a tus espaldas, si no aceptan quien sos, si no te apoyan en nada en tus sueños, si jamás te preguntaron qué sentís, cómo te sentís, si necesitas ayuda o lo que sea, y cualquier otra mierda que te falte el respeto, no es familia y hay que alejarse de ahí, tirar esa mierda a la basura. 

Agradezco a ese hachazo, a esa bomba que reventó cargada de hartazgo por tanto ninguneo constante, gracias a todo eso hoy celebró estar acá. Hoy puedo decir que este 2022 fue un buen año, que logré muchas cosas buenas, siento que avanzo y que nadie me va a detener. Porque la vida es eso, es avanzar y no detenerse, hay que moverse con el tiempo porque sino el tiempo nos alcanza, la muerte nos alcanza y no hicimos nada. 

No estamos acá para no ser nadie y vivir en las sombras, al menos no yo. Yo estoy para dejar mi huella y para ayudar a avanzar al resto también, quedarme quieta y pasar desapercibida no es mi estilo. Yo quiero dejar mi marca, a eso vinimos al mundo, a movernos y a fluir, a avanzar. Así que gracias a ese hermoso hachazo, entendí que yo puedo elegir qué quiero para mí, y ser tratada como una sirvienta de la familia no es lo que quiero, así que chau, ni nos vimos. 

¡Te amo hacha, gracias! Está es mi navidad.  23/12/2020 fue mi nacimiento y mi resurrección a la vez. Agradezco ese día, que sí, pudo haber terminado en tragedia, maniobré incluso una pistola de tanta desesperación y hartazgo pero salió bien, salió todo como tenía que salir. Era el quiebre y el punto final que necesitaba ponerle a esa gente que vivió conmigo desde que nací, que siempre me lastimó, que jamás me consideraron una persona valiosa, con sueños, que jamás me alentaron a seguir los sueños no me dieron ni una gota de confianza. Sólo me traumaron, me enfermaron y me hicieron desconfiar de mí misma, creer que yo estaba mal por no seguir sus tradiciones. Me robaron 10 años de vida... ¡Ya basta! Soy la salvadora, la que tiene cerebro, empatía y capacidad de autocrítica para admitir que uno también se equivoca pero que no hay que detenerse nunca cuando hay sueños y metas claras que te motivan a vivir. 

No estamos en este mundo para trabajar y amoldarse a un sistema capitalista de mierda y ser un esclavo del sistema, criticando y quejándose constantemente de la vida de mierda que les tocó vivir y sin hacer nada más que trabajar, tener hijos, criarlos y jubilarse. NO. Sólo que los tontos no pueden darse cuenta y se creen que la vida ya está hecha, que hay que hacer lo que los otros humanos dicen que hay que hacer. A mí nadie me dice qué hacer ni cómo son las cosas. Por eso tengo un hermoso cerebro que utilizo para pensar y crear la vida que yo quiero. 

Así que bueno, segundo año del hachazo. Gracias a mí por esta festividad. 

Ojalá algún día, de forma simbólica, cualquiera que tenga sueños y que esté trabado en un entorno enfermizo y tóxico, pueda tener su día del hachazo simbólico también. 

Ayer, 23/12/22 fue el inicio del segundo año de mi calendario de felicidad: año 2 D.H. (Después del Hachazo). 

¡Felicidades! 🖤

Un año después... SAME SHIT

Claro que sabía que en el IMAE no me iban a pagar tan bien, que tomé este trabajo más bien por las horas libres, pero bueno. No sé si es mi ansiedad pero quiero plataaa, quiero que dejen de negrearme en los trabajos, que me paguen bien, que me den obra social, aportes, vacaciones... Tantos años de estudio y me sigue costando conseguir empleo, es muy injusto!! 5 materias no más me quedan, ¿Qué más necesito? El título, sí. Pero es al pedo, te recibís y piden experiencia... Ya no lo entiendo. Los años se me pasan y me cuesta progresar y ya no quiero más esto. Es frustrante ver cómo todo el mundo se ayuda y se "acomodan" en los trabajos y yo siempre mirándolos de afuera, deseando que alguna vez me toque a mí un buen lugar. Obvio que peor es no tener trabajo, pero por eso elegí estudiar, porque yo no quiero confirmarme con nada, yo sé hacer cosas y quiero que me elijan y me paguen por hacer lo que sé hacer... Esto me frustra y me hace sentir invisible. Ojalá pronto cambie mi realidad, estoy cansada del menosprecio constante. 

No hay nadie, como siempre, que pueda escucharme, hablarme, acompañarme. Nunca logro dar con personas a quienes le importo en realidad. Estoy sola siempre. Sola deberé enfrentar al mundo. 

Ojalá mi cerebro me tire la mejor idea del mundo y pueda crear algo, un emprendimiento que me dé mucho trabajo y le de trabajo a mis hijos en el futuro. Dale cerebrooooo. DALEEE. Ayúdame ☹️