ACEPTO TODO, SI

Todo es mi culpa, todo. Soy una mierda, una basura y por eso siempre me pasan desgracias y por eso siempre soy infeliz, porque las mierdas no pueden ni merecen ser felices nunca. 

1- a los 10 años era una pendeja muy soberbia y arrogante y "soñaba" boludeces irreales, por eso mis padres ya ni me escuchaban. Seguro pensaban que era una pendeja de mierda molesta, no dejaba vivir en paz a los demás, por eso no me hacían casi en nada y yo sentía como que "ay, no me dan bola, siempre hablo y no me escuchan, soy un cero a la izquierda". Caca en la cabeza tenía. 

2- a los 8 años sí estaba gorda, las fotos lo muestran y es verdad, parecía una albondiga con los cachetes colorados, por eso la gente se preocupaba por mi salud y me decian que estaba gordita. Y siii, mi papá tenía razón cuando me decía "gorrrrrda", si era la posta. La verdad mo ofende, soy y era una imbécil eso pasa. 

3- qué sé yo, como a los 12 años seguía siendo una pendejita de mierda que lo único que quería era sacarse 10 en todo en la escuela para aparentar más que los demás siempre. Nadie quiere pendejas de mierda. 

4- como a los 13 años, encima, escuchaba música en inglés y me vestía de negro, era OBVIO que mis padres no iba a estar de acuerdo, si ni sabían inglés como para entender las letras, obvio se iban a preocupar e iban a estar en desacuerdo con la musica que escuchaba. Alta rarira era. 

5- está bien que a los 16 años empecé a vomitar porque estaba muy gorda y la grasa hace mal. Y no, altos problemas tenia encima, obvio que eso es un esgorbo y una molestia en la vida de cualquier padre o madre, siempre RARA, nunca una hija normal boluda, siempre fui alta imbécil, la puta madre. Date cuenta!!! Por que mierda no te rajaste un tiro ahí xuando de verdad podías y querías hacerlo??? 

6-y a los 17años rompiendo los huevos con que "ay, me siento mal y no puedo dejar de vomitar" . jodete Leonela, vos sola te cagaste la vida,nadie te mandó a hacer esas cosas. Tu padre trabajaba 12 horas por día, llegaba cansado como para encina tener que hacerse cargo de tus quilombos de pendeja rara y mal del cerebro. Tu madre solo quería ser buena esposa, imbécil, o te creias que también tenía ganas de hacerse cargo de una enfermedad de mierda, "bulimia", de la que nadie tenía ni idea, puras ganas de romper las pelotas tuviste en tu adolescencia, Leonela, sabelo. 

- después que terminaste la escuela a los 18 años, más mal del cerebro que antes estabas, rompiendole los huevos a todos com tu enfermedad interminable, encima querías "pieza para estudiar". Andá imbécil, hubieras generado menos gastos de tratamiento si querías una "pieza para estudiar" al entrar a la facultad. Fracasada, ni siquiera te recibiste. 

7- encima lesbiana, boluda, más problemas no podías traer a tu familia, no??

8- después "trabajando y estudiando" para hacer la pieza. O sea, le rompiste los huevos a tu padre para que busque albañiles y te hagan la pieza para que estudies. Mientras no estudiabas porque estabas trabajando. Tu padre también trabajabs y estaba ocupado como oars buscar albañiles o, RECONOCELO, él mismo, Ricardo, muchsd veces solo a la mañana se ponía a pegar ladrillos para que tenhas tu pieza, no contas esa parte?? Y vos dormías!!!! Después querías que el tipo te quiera, débil de cerebro. 

9- y sí, debes haber terminado de generarle tantos quilombos y tantos problemas que tu padre se hartó de vos, nada te venía bien nunca, imbécil. Encima decías y hacías cosas anormales de lesbiana y soberbia, como que no ibas a tener novio nunca que, alta angustia para un padre. Encima que después tu madre lo peleaba y vos la acompañabas a hacer tramites de divorcio, y siiiii, alto estrés encima tenía el tipo, gran parte por tu culpa de cagarles la vida desde 1992... Y se murió, sí, seguro que en parte por tods tu culpa y la decepción que fuiste y sos. Idiota. 

10- ya era hora de que te hagas cargo de algo, hacer trámites era lo mínimo que podías hacer en todo este tiempo, oara resolver todo el daño que causaste. Después de todo lo que hiciste pedias ayuda y reconocimiento a tu mamá y hermana?? Vos sos idiota, alta mierda sos. 

12- cargá ahora, Leonela, para siempre el carma de haber tratado mal a tu mamá el último dia de su vida cuando la vestiste para hacerle la tomografía... TE ENOJASTE PORQUE NO SE PODIA LEVANTAR Y LA TIRASTE CON FUERZA EN SU CAMA Y AHI LA DEJASTE POR UNOS MINUTOS hasta que volviste a cambiarla toda apurada y desganada.

ESTO SE LLAMA: CONTÁ TODA LA VERDADERA MIERDA QUE FUISTE EN TU VIDA, LEONELA, DEJA DE HACERTE LA VÍCTIMA QUE SOS LA CAUSANTE DE LOS PEORES MOMENTOS DE ESTA CASA. Dignate a irte a la mierda y dejá de generar más líos a tu hermana ahora. Sos una anormal de mierda y por eso la estás pasando tan mal y horrible, y te lo mereces bien bien merecido. Caca de mierda. MORITE DE UNA VEZ!!!! 

8-6-1958 // 6-8-2020: MAMÁ

14:57 hs, tarde tormentosa, te fuiste y te liberaste de tu agonía de más de 20 horas de no poder respirar.

 

Necesito pedirte perdón, te pedí perdón pero no sé si me escuchaste... PERDONAME, MAMI, PERDONAME POR NO HABERTE ENTENDIDO... perdoname, mami, no sabía la lucha interna de dolores espantosos que estabas sintiendo, yo solo veía que te estabas yendo, que nos estabas dejando solas, que estabas cansada y triste, pero, a pesar de todo, no pude darme cuenta que la enfermedad te estaba venciendo, que no eras vos la que se rendía fácilmente, que tu cuerpo no aguantaba más, pero, en mi egoísmo de querer retenerte conmigo y verte bien, no podía soltarte, no podía comprender que tu cuerpo te dolía demasiado y que tu enfermedad era muy grave enserio. Te pido perdón, te grité y te sacudí mucho hace 2 días para que vayas a hacerte la tomografía... Te me caías, mami, te ibas al piso y no podías mantenerte de pie, yo sabía que no tenías fuerzas, pensé que era porque hacían 3 días que no estabas comiendo nada ni tomando agua, solo querías dormir. Pensé que no te podías parar de la debilidad de no comer, pensé que estabas bien de tus pulmones y que exageraste cuando te estabas ahogando, luego de que te acosté con bronca y fuerte, como tirandote en la cama, es mi culpa y es imagen jamás se me va a ir de la mente, perdoname por favor, perdoname, lo hice de desesperación, de cansancio, de sentir que yo estaba dandolo todo por vos y vos solo querías entregarte... Y SÍ, cómo no vas a querer entregarte si estabas sufriendo dolores todo el tiempo... yo no me daba cuenta, no quise ver que tu enfermedad era muy grave hasta ayer que te ví ahogada en la guardia, te juro que pensé que sería una simple internación más por neumonía y a los 2 días volveríamos a casa, como siempre. Cuando la médica de guardia me llamó para decirme que no estabas respondiendo al tratamiento para quuitarte la falta de aire, se me vino el mundo abajo, no lo pude creer, nada tenía sentido, mami... si vos estabas bien, a la tarde solo estabas triste, no estabas muriendo, mami.

Y te fuiste y me dejaste, no caigo, a penas pasaron unas horas de que no estás a mi lado, de que no estoy haciendote la comida, la leche, en ensure o alcanzandote tus remedios... Todo lo que quise en este tiempo era que te cures, que superes todo esto como tantas veces nos dijeron: "hay tratamiento, no pasa nada". Y no, el cáncer es terrible, es algo muy serio que no se puede minimizar, creo que nunca quise tomar en serio esa enfermedad horrenda porque siempre creí más en vos que en cualquier otra cosa, yo sé que sos, que fuiste muy fuerte y lo demostraste hasta el último suspiro... 9 horas ahogandote, sufriendo y no te podías desprender de este mundo, tu cuerpo fue muy fuerte, tu corazón se la bancó hasta el último segundo, peleandole a la muerte que no quite los pedacitos de tu alma con vida que aún quedaban en tu cuerpo. 

Realmente me vas a hacer mucha falta por el resto de mi vida. Todo lo que siempre quise era estar con vos hasta que seas viejta, que vivas una vida plena y feliz, que me veas recibirme, armar mi familia, tener hijos y conocer a tus nietos, mami. Te me fuiste y ahora no sé qué hacer. Con los días el dolor va a pasar pero es la primera vez que voy a saber lo que es extrañar mucho mucho a una persona que no está, te voy a extrañar y necesitar toda mi vida, mami, aunque no hayamos coincidido en millones de cosas, yo sé que siempre vos trataste de dar lo mejor de vos, no tengo nada que reprocharte, siempre estuviste conmigo cuando tuviste que hacerlo. 

La parte de la culpa que siento es por haberme dado cuenta que tu cuerpito dolía mucho, recién en tus últimos momentos, siempre le falté el respeto al cáncer, siempre lo minimicé porque no quería ver que esa porquería estaba acabando con mi mamá, prefería enojarme con vos porque estaba ciega y no podía ver que estabas muy mal, siendo que yo también sufrí demasiado la incomprensión durante toda mi vida y ahora con vos pequé de la misma manera, no quise comprenderte, me puse ciega y prefería culparte por querer dejarme sola e irte de este mundo, sin entender todo el dolor que sentías y que no decías para protegernos y que no nos alarmemos, seguramente. 

FUISTE UNA GRAN LUCHADORA Y NUNCA BAJASTE LOS BRAZOS, la peleaste toda tu vida y esa es la gran enseñanza que voy a tomar de vos, la de seguir adelante y no rendirme. Superaste tantas cosas en tu vida, cosas feas y, en ese sentido, sí, tu vida se parece a la mía, y sé que hisciste lo mejor y diste lo mejor que pudiste de vos para ser una buena mamá, a pesar de que muchas veces sentía que yo cumplía el rol de madre en tu vida y no alrevés... No fuiste igual a tu madre, fuiste mil veces mejor, perdoname si te dije lo contrario estando enojada, perdoname, mami. Con todo en contra, me diste educación amor y cariño y la capacidad de pensar por mí misma y ser independiente, siendo que vos fuiste muy dependiente de otras personas en tu vida, pero hiciste un excelente trabajo como mamá porque me educaste bien, nos educaron bien vos y el papi, con la mejor escolaridad y eso es algo que les voy a agradecer siempre.Hicieron lo que pudieron, ahora nos miran desde el cielo y estamos solas para seguir en este mundo. Con lo que aprendí de ustedes y con lo que aprendí estudiando sé que voy a poder salir adelante y superarme aún más... Pero mami, por favor, no me dejes nunca de iluminar, (y vos, papi, tampoco), se vuelve distinta la vida de repente y ya no tengo más ni mamá ni papá. 

TE AMO MAMI, VOLA ALTO Y SÉ LIBRE. Espero que tu alma sea muy feliz donde sea que estés. Cuidame a Ruffina y a Henry, por favor, que los extraño mucho también.

Hasta pronto. Nos veremos en el otro lado, pero no me dejes de guiar jamás, por favor!!!

Te voy a llevar siempre en mí.

Leonela.

Estoy cansada

Estoy muy cansada de mi vida, de los malos tratos que recibo siempre. Indiferencia, en realidad, recibo y duele mucho. Nadie quiere a Jesica en "mi familia", como siempre, ninguna pareja mía le cayó bien a nadie nunca. Pero estoy cansada, quiero hacer planes, tener mi propia familia, y todo parece tan lejano e incierto... Ni siquiera tengo un buen empleo que me permita irme a alquilar, me pagan peor que los que cobran planes sociales. 

Me cansé de esperar siempre tanto todo. Ya no sé qué espero. Me quiero morir, como siempre, como desde los 12 años, ME QUIERO MORIR. 

Estoy cansada, cuesta mucho todo cuando venis por accidente a este mundo de mierda, cuando no tenes una "buena familia", en realidad, cuesta mucho todo cuando tu entorno más cercano es muy nocivo y no son personas buenas que quieren verte crecer, sino personas egoistas que sólo piensan en sus propios intereses (madre y hermana). Yo pensaba que sin mi papá, la persona con la que más peleaba y en desacuerdo estaba, mis cosas iban a ser más sencillas, que mi vida sería más fácil, sin nadie que me diga qué hacer y qué no. Es cierto, ahora nadie me dice qué hacer, ahora nadie me dice nada, nadie hace nada, siento que estoy siempre yo para mi madre pero ella nunca está para mí, no me conoce, no le interesa qué quieri para mi vida, no le cae bien Jesica, la trata como si no fuera nadie, solo una amiga mía que molesta que se quede muchos días en mi casa conmigo, y nada más. No sabe que deseo mucho poder recibirme y que necesito algo de apoyo y "tranquilidad" para lograrlo. Pero ya ni me importa, no quiero estudiar más, estoy cansada, soy un fracaso y siempre estoy en el mismo lugar. No sé cómo irme de acá, no puedo irme y dejarla sola enferma de cáncer... Enfermedad de mierda!! 

Pero bueno, mientras tanto a la única que le cago la vida es a Jesica, que me acompaña a cambio de que acá la traten como basura, como estorbo cada vez que viene. No sé cómo seguir realmente. 

Ojalá me enferme y jamás me entere y muera súbitamente... Pronto. 

28

A punto de cumplir 28 años, VEIN TI O CHO... no cambiaron nada los sentimientos dentro de mí en tantos años, todo lo que sigo deseando es morir. La vida me sigue costando y lo único que siento que cambió en este tiempo es mi frustración que se disfraza de aceptación y comprensión, por momentos creo que entiendo mi vida y que todo tiene sentido pero no, no acepto ni comprendo nada, es desinterés, frustración, todo lo que siento, que nada tiene ningún sentido ya. No tengo sueños, no sé para qué estudio, no sé para qué trabajo, no sé cuál es el sentido de levantarme todos los días y cumplir con las responsabilidades, pero lo hago de todas formas, soy un robot. 

Estoy muy enojada con la vida, me cuesta horrores cambiar mi realidad. Cuando decidí que ya era al fin hora de irme a armar mi familia, no conseguía trabajo (2018-2020), después empezó una cuarentena, mi mamá cada día está más enferma y no me demuestra ni un poquito de agradecimiento por nada de lo que hago por ella. Me dicen que no puedo andar esperando cosas de los demás porque no pueden darme lo que quiero. Mi madre y mi hermana no pueden darme comprensión. Quizás me lo merezco, debo estar pagando cosas muy malas que hice en alguna vida pasada, entonces por eso sigo acá, es el karma y debo merecer desprecio y cosas peores. Estoy sufriendo porque fui una mala persona y merezco todo esto. Debo esforzarme y complacer a los demás si quiero liberarme de todo esto. También pienso que debería haberme muerto cuando tenía el coraje de hacerlo, a mis 17, 18 años. Quizás ese era el momento en el que tenía que irme de este mundo de mierda, pero NOOO, tuve que pedir "ayuda", "me salvaron", pero ese, este no era mi destino, estoy viviendo una vida regalada que no merezco tener y por eso ahora estoy pagando las consecuencias de estar robando vida, vida que no merezco. Por eso estoy vacía y no tengo sueños. 

Jesica me ama y la trato mal, le grito y soy mala persona con todo el mundo, todos me tienen fastidiada. 

Nada tiene sentido.