28

A punto de cumplir 28 años, VEIN TI O CHO... no cambiaron nada los sentimientos dentro de mí en tantos años, todo lo que sigo deseando es morir. La vida me sigue costando y lo único que siento que cambió en este tiempo es mi frustración que se disfraza de aceptación y comprensión, por momentos creo que entiendo mi vida y que todo tiene sentido pero no, no acepto ni comprendo nada, es desinterés, frustración, todo lo que siento, que nada tiene ningún sentido ya. No tengo sueños, no sé para qué estudio, no sé para qué trabajo, no sé cuál es el sentido de levantarme todos los días y cumplir con las responsabilidades, pero lo hago de todas formas, soy un robot. 

Estoy muy enojada con la vida, me cuesta horrores cambiar mi realidad. Cuando decidí que ya era al fin hora de irme a armar mi familia, no conseguía trabajo (2018-2020), después empezó una cuarentena, mi mamá cada día está más enferma y no me demuestra ni un poquito de agradecimiento por nada de lo que hago por ella. Me dicen que no puedo andar esperando cosas de los demás porque no pueden darme lo que quiero. Mi madre y mi hermana no pueden darme comprensión. Quizás me lo merezco, debo estar pagando cosas muy malas que hice en alguna vida pasada, entonces por eso sigo acá, es el karma y debo merecer desprecio y cosas peores. Estoy sufriendo porque fui una mala persona y merezco todo esto. Debo esforzarme y complacer a los demás si quiero liberarme de todo esto. También pienso que debería haberme muerto cuando tenía el coraje de hacerlo, a mis 17, 18 años. Quizás ese era el momento en el que tenía que irme de este mundo de mierda, pero NOOO, tuve que pedir "ayuda", "me salvaron", pero ese, este no era mi destino, estoy viviendo una vida regalada que no merezco tener y por eso ahora estoy pagando las consecuencias de estar robando vida, vida que no merezco. Por eso estoy vacía y no tengo sueños. 

Jesica me ama y la trato mal, le grito y soy mala persona con todo el mundo, todos me tienen fastidiada. 

Nada tiene sentido.