Cuando la muerte está cerca.

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR


El sentirse solo e incomprendido supongo que lo mató. Mi vecino de 19 años acaba de fallecer hoy a las 23hs luego de haberse pegado un tiro en el abdomen esta tarde.
(aparentemente fue por pelearse con su novia), pero es más que eso. 19 años.


No lo conocia, más que de un "hola y chau" pero, la muerte es algo que revuelve cosas en mi. Mi pasado, que aún reencarna en mi a veces, el dolor, sentimiento que jamás voy a olvidar porque aún vivo de vez en cuando, levemente, pero rebotando en mis adentros como bola de fuego ardiente, quemando cicatrices que las llagas del dolor me produjeron, y que de alguna manera aún disfruto porque es el único sentimiento que me permito tener sin culpa alguna y al cual estoy acostumbrada como para dejarlo que haga estragos a su antojo en mi.


La muerte, sí, el sufrir, la agonía, la trajedia, el dolor profundo que te lleva sólo a un único deseo y por el cual tu vida comienza a desvivirse: EL SUICIDIO.


La hermana de el chico empezó a gritar desesperada en la calle después de enterarse que la vida su hermano se había ido: "decíme que está dormido! Mi hermanito! Decíme que los médicos se equivocaron y mi hermano está vivo! Me quiero ir con él! ME QUIERO MORIR, ME QUIERO IR CON ÉL!!!!!!"
Salimos afuera a ver. Mi viejo y yo. Después de un rato entramos a mi casa, mi papá estaba helado como yo por la noticia. Me empezó a hablar y se refirió a la hermana que gritaba en la calle: " a esa chica la van a tener que dopar, no puede estar así. Con lo que pasó es capaz de matarse también. Mirá lo que dice, "me quiero ir con él".. Qué, piensa pegarse un tiro también la boluda???! "


Como siempre, no respondí. Me quedé pensando y sintiendo el dolor ajeno. Cada vez que el dolor está cerca mío lo tomo como propio, como si me perteneciera. " mío!! El dolor es mío!!".


"Piensa pegarse un tiro también la boluda??". Eso me golpeó. La agresividad innecesaria en la frase que denota ese "boluda". "pelotuda, estúpida, idiota, no servís para nada, nadie te va a querer así....". Frase que mi padre me repetía hace unos años. No se me vino en mente, pero creo que inconcientemente activé una ola de sentimientos agresivos hacia mi, dolores y recuerdos de esa época que día a día están presentes en mi.


Me dejó pensando, con ganas de saber por qué decía eso. Se acordará de todas las veces que yo gritaba y lloraba y me desesperaba por querer morirme. Las veces que me sentía tan mal que me cortaba deseando morir desangrada. Las veces que robé pastillas esperando que una sobredosis me consuma. Yo creo que no. Creo que él jamás supo cuánto deseaba morir. Ni lo sabe. Sólo fue un capricho mío. Una ilusión que tuve errada de la vida que por suerte pude corregir. Eso cree él. Está tan ciego?? . De todas formas, sea quien sea, detesto a la gente que no puede sentir, dolor sobre todo. Que juzgan tildan de cobardes a quienes toman la desición de morir sin saber que es la desición más dificil de todas, que requiere de mucho coraje y de poder al fin por un momento pensar en vos mismo y no en los demás. Por eso no todos se suicidan. Ok. Sé pero no puedo ver lo enfermizo de mi opinión. (Debo estar tan ciega como él? Deben ser los genes ja!)


...y me adueño del dolor, de la tragedia porque aún siguen siendo lo que mejor conozco. Sentí ese dolor en el aire y me apoderé de él, sintiendo placer en pensar en los cortes que me hacía en mi carne hace tiempo, busqué imágenes de chicas anorexicas, y vomité mi cena luego de la culpa.


Tengo una duda, solo curiosidad que no creo que implique cambiar mis hábitos del "placer" y es justamente: Por qué disfruto el dolor?.   

I just know i'm imperfect

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR
Vacío. Siempre sentí vacío. Imperfecciones en mi, en todo lo que hago, en todo lo que quiero.. Soy un asco. Que hasta amo a la gente de forma imperfecta, enferma.. Y.. Siempre supe que el amor solo me hace sufrir.. Porque tarde o temprano alejo a todos de mi porque estoy enferma.. Mi lado psicopata siempre sale a la luz.. No puedo expresar lo que siento xq me es todo confuso.. Deseo mas que nadie amor, casi como una droga.. Pero volver al amor una droga es insano.. Y esta abstinencia que tengo me hace sufrir demasiado..


NUNCA VOY A SER ESPECIAL PARA NADIE.. Por qué no lo aprendo de una vez??! solo soy yo. No existe una portia para su ellen en mi caso ja.. Solo tengo mi odio hacia mi y nada mas.. Solo tengo q enamorarme de mi odio interno y aprender a vivir con eso. Dejar de infectar personas xq la gente intuye q estoy enferma y por eso no me elijen..


odio tanto estar tan vacía.. Ser la segunda opción siempre.. Para vos Nati, fui eso en este tiempo.. No quiero mentiras, no quiero sentirme especial ante engaños y creermelos! No, no puedo ver lo bueno en mi.. Vos podes?? Yo tampoco.. No tengo nada bueno, y cada cosa que cambio en mi, mas patetica me hace.. Soy basura.


Solo quiero desaparecer.. Morir.. Hambre.. Sentir hambre q me recuerde que de a poco me voy de esta vida..


no valgo oro!! Me la creí? Por qué me mentiste así por qué?.. 😩


vacio. Quiero desaparecer.

I wish..

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Deseo que la vida pudiera enender,
deseo que la vida pueda decirme el secreto
de cómo ser perfecta,
y de cómo no cometer errores.

Deseo mejorar, pero mejorando aún querré más
más para ayudarme, y al final, más para lastimarme.

Deseo poder conocerme y aceptar quién realmente soy
Sé que la vida es dura, pero, esta es una promesa que nos hace fuertes.

isn't someone missing me?

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Volví a encontrar mi tumba,
después de agonizar dulcemente por mucho tiempo...
Otra vez lograste contagiarme de amor,
la enfermedad más mortal de todas.

Decidí destruir los muros que construí
contra el mundo, sólo por vos, nuevamente
porque vi cómo te esforzabas por atravesarme
mientras tu alma decía estar sangrando, por mi
sólo por mi...

Volviste, y lentamente te fui sujetando dentro mío
porque esta vez era para siempre...
No, no lo creí.. pero aún así decidí sentir,
sentir por un tiempo que tu mundo terminaba en mí,
que la felicidad también era para mi,
sentirme humana por un tiempo,
soñar que ningún monstruo de este mundo iba a matarme
sin que una heroína venga a luchar conmigo, por mi vida..
Quería jugar a sentirme única, hacer de cuenta
que mi razón se equivoca..
deseaba ser golpeada por la realidad y ser inmune al dolor,
Sangrar, sangrar y seguir sin darme cuenta de nada...
Necesitaba...
dormirme en un cuento de hadas al lado tuyo para siempre,
construir un muro que sea nuestro propio escape de la realidad, juntas,
creando ese lugar donde sólo existamos vos y yo..

Pero hoy morimos.. dejamos abierta la puerta de nuestro mundo
y decidiste rendirte ante la primer bestia de la realidad,
mientras yo agonizaba, gritaba, me molestaba por el dolor,
pero vos querías morir.. simplemente morir...
sin dejarme despertarte con un beso de verdadero amor,
porque morimos en nuestro mundo, ahí, donde las cosas reales
no son las reales.. donde te aseguro que todo es posible
donde la magia existe y el amor también..

Estamos muertas... camino entre tumbas
y.. de repente recuerdo por qué conozco este lugar..
el sueño se terminó y otra vez vuelvo a dormir por siempre.

No tengo miedo esta vez..
es simplemente el dolor de mi alma que poco a poco
se vuelve a congelar,
mientras me desgarra la poca vida que tengo por dentro.
Ya pasé por esto.. recuerdo como respirar otra vez.

¿Por qué tenemos que destruirnos para encontrar cómo ser libres?
voy a encontrar una manera... voy a seguir mi corazón hasta que sangre.

¿Por qué no crees en mi?
¿Por qué soy siempre tu sacrificio?
Deseo poder despertar y vivir para siempre
sabiendo que valgo la pena realmente,
que hay alguien que da todo por mi y yo también,
que me necesita tanto como yo..
que todo no queda en las simples palabras
"vales oro"... porque sabes quién soy
sabes a quien se lo decis..
Soy para mi una muñequita de trapo,
que a veces me creo con cabellos de oro
porque tu simple frase me convence
"QUE-RE-TE!"
y de repente, me quiero y no valgo nada
soy un trapo viejo, sucio que prometés lavar
en cuanto tengas tiempo..
¿Por qué me lastimás así, confundiendome?

Prometimos querernos para siempre.. pero
son solo promesas..
no sé cómo gritarle al mundo que estoy cansada
que no puedo más.. que cada vez creo menos en todo
que no tengo ganas de nada.. que cada persona que entra en mi vida se va,
haciendo arder en el infierno cada ilusión que tengo..
que con vos no existe el cariño para siempre..
que estoy resignada, que cada vez creo menos en tus palabras
pero aún una esperanza queda...

TAN NADA SOY??
decimelo, porque si es así necesito asesinar, matar cruelmente,
descuartizar cada parte de la palabra "ESPERANZA"
incendiarlas hasta que desaparezcan las cenizas.
Porque aún espero.. con ganas de tomar un cuchillo y partirme en mis partes,
que mañana, pasado, te des cuenta que no podés jugar así conmigo,
que no estás siendo una persona de palabra.. que me necesitas en tu vida,
que me amas y que no me vas a perder esta vez, porque valgo la pena,
porque valgo más que cualquier problema que te agobie en tu vida,
porque soy tu escape..

Ojalá me muera en este mundo también.

Si pero NO

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Y acá estamos.. otra vez en la nada misma, en la soledad de siempre.. acá estoy.. No me culpo por primera vez en la vida de esto.. sí, tengo mil errores, pero esta vez sé qué quiero.

Paréntesis:
Decir lo que siento me hace sentir que me estoy victimizando, eso me pasa últimamente, y no puedo "conectarme con las emociones". Pero.. ya fue.. me voy a obligar a sentirme culpable un rato y decir lo que siento, lo que pienso.. 
Cierro paréntesis.

Me siento levemente desilusionada, y.. de mi misma un poco más de la mitad de ese "levemente".. porque, otra vez me pregunto ¿qué carajos hago que no me doy cuenta cuando las cosas van mal y se me va todo a la mierda?!!!!

yo creo que, sin dudas, nos amamos en el fondo, pero juntas no nos hacemos bien.. creo que volví a decirte "si", sabiendo en el fondo que tarde o temprano nos íbamos a volver a hacer mal, por eso no me sorprende esto.. aunque.. bueno, sí.. tu reacción me sorprende.. tan naturalmente aceptaste que volvamos a distanciarnos, sin hacer nada, sin "pelear por nuestro amor", que de verdad.. no me amargo porque, no sé, ya me cansé de eso y me río..

Necesito preguntarte:
-¿A donde quedó el amor que sentías por mi?
-¿Dónde quedaron tus ganas locas de hacer todo por estar a mi lado para siempre?, porque para mi se sobre-entiende, "para siempre", en las buenas y en las malas..  o era sólo en las buenas??
-¿Te volví a agotar? como me decías antes.. te consumí las energías y ya no me aguantas más??

-¿Cuantas veces más vas a volver con la misma historia de siempre? Que me queres a tu lado, que esta vez si vas a hacer todo por que estemos bien juntas, blablabla... está bien, no todo tenes que hacerlo vos.. pero realmente no creo haber sido yo quien te desilusiona otra vez.. no soy la víctima esta vez, porque no me gusta más ese papel.. pero reconozco mi parte buena, no creo haber hecho nada para agotar tu amor hacia mi, no creo haber sido yo la que dejó de sentir.. no.. no entiendo.. ¿POR QUÉ OTRA VEZ DEJASTE DE SENTIR? No es lógico, no lo es en absolutamente ninguna realidad tener que ser fría como una heladera con tu pareja siendo que en el fondo "la amas".. ni yo ni nadie cree tu teoría, dejame decirte. Si estuvieramos casadas lo nuestro, la falta de intimidad, de momentos personales, de afecto, de cariño, todo eso sería mas que suficiente para poner como motivo de divorcio, así que imaginate.. yo no estoy errada en mi teoría de nuestra "amistad". Así, como estabamos, ya no sé si Mirna era tu novia o yo, por lo que me decis, que no necesitas demostrar afecto para estar en una pareja.. ok.. porque, ¿qué diferencia había entre tu relación con tu mejor amiga y conmigo?.. NADA, así es, nada.


y ahora qué?? me quejo?, lloro, grito?.. no, no sé.. mejor sigo en la mía.. porque, ya sabía que sos rara, y que creo que ni vos te entendes cuando estas así.. yo no ten entiendo.. supe que no te entendía y me dejé "llevar" por tus palabras de nuevo. No sabés estar en una relación estable.. no conmigo al menos.. para sentirme mejor me digo que vos "no estas a mi altura". indudablemente no cambias.. te tomás muy light los asuntos de pareja, tiras todo a la mierda como si nada.. y.. ya veo que si nos casamos algún día.. te vas a cansar y al año me dejas.. sos reincidente.. andá a saber por qué..

Necesito pedirte que me dejes sola.. SOLA PARA SIEMPRE.. no insistas más.. aunque, sí, una parte de mi quiere que me insistas y que seamos felices por siempre algun día.. pero se me agota la fe en vos.. y, a lo mejor, un día voy a tener la fuerza suficiente para decirte BASTA! dejame en paz, no te creo nada de lo que decís, NADA! siempre con el mismo cuento!!.... Pero bueno.. no puedo dar del todo ese paso ahora.. demasiado que no me estoy cortando las venas ni llorando porque "terminamos de nuevo".. pero algún día me voy a hacer valer, todo lo que valgo y me voy a cansar, tanto pero tanto que no va a ser necesario que me hagas ningún circo de "cambié, te amo para siempre, lucharé por tu amor", porque un solo "NO" de mi parte te va a sacar toda la energía para que no sigas con tu cuentito que ya me estoy cansando de escuchar,  y sintiendo imbécil por escuchar tmb.

Enojo, algo de eso salió al final.. pero lo bueno es que salió. Quisiera que no.. pero sí.. espero el momento en algunas semanas que me mandes un mensaje y me digas "te extraño".. lo espero, lo admito.. pero, al menos en este momento, otra vez, está volviendo la misma sensación de hace 6 meses atrás.. no te creo del todo.. no puedo.

Ws-life things- Missing

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

No quiero ser olvidada, un cero a la izquierda.. no en lo único que me sentía útil en mi vida.. porque siempre fui olvidada, siempre fui un cero a la izquierda.. pero es sólo la sensación actual.. como cuando era la mejor alumna de la escuela, no bajaba del 10 y creí que siempre iba a serlo.. pero.. el cansancio mismo por la vida, por mi, me hizo darme cuenta que la universidad pudo conmigo.. que no era nada especial yo.. que mucha gente podía superarme.. y dolió.. me sentí la nada misma en ese momento, buena para nada.. pero me acostumbré a vivir con eso.. me volví mediocre, cobarde..

La vida misma me consume, me harta cada vez más.. y lo que más me preocupa es que.. "no puedo expresarlo, no puedo entenderlo, no puedo hacerlo síntoma.. LO ASUMO, lo naturalizo.." ¿Cómo hago para despertar a la niña soñadora, al motorcito de mis sueños que me motivaba a seguir si me siento la nada misma, no una depresiva, triste, amarga mujer?.. nada.. y no hay nada peor que la nada.. la nada no existe.. y yo creo que no existo..

OverThinking

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

Mil cosas en la mente tengo que no sé cómo expresar.. lo básico es: ya no creo ni espero mas nada de nadie, ni cosas, ni regalos, ni compañía, ni amor, ni nada.. lo bueno es que ya no me desilusiono, pero sé que por dentro hay furia y enojo ante esas situaciones que no salen, no expreso.. estoy muy "pasiva" "supuestamente".. yo sé que canalizo la bronca, mi enojo y mis desilusiones por otro lado.. pero..¿Por dónde? eso es lo que más me intriga saber.. ¿qué hago con todo eso que me pasa, que me desilusiona, que reprimo?.. A lo mejor mi mente está fabricando una bomba de tiempo silenciosamente que va a explotar de la peor manera.. u.u

Los Fantasmas del Espejo

Somos LOS FANTASMAS DEL ESPEJO. Pudimos meternos en tu cerebro... Tú nos abriste la puerta. Entramos sigilosamente. No te diste cuenta de que estábamos ahí, porque te susurramos al oído muy bajito, con cuidado, para que no te sobresaltaras. Luego llegaste a creer que nuestras ideas eran tuyas. Nos volvimos tus mejores pretextos. Te ayudamos a escapar de la soledad. Te dimos un nuevo tema en qué pensar. Las calorías. Te protegimos del mundo cruel y despiadado. Estuvimos contigo siempre. Nos usaste para esconderte y evadir tus conflictos. A cambio te quitamos las fuerzas. Nos quedamos con tu vida.






Cuando frente al inodoro escupías con dolor sobre el agua ensangrentada nosotros estábamos a tu lado. Te hicimos llorar y gritar. Te llevamos a la desesperación. Casi enloqueciste.Logramos que te odiaras. Te dijimos cosas terribles y tú nos escuchase, nos creíste, nos dejaste moldearte a nuestro antojo. Te robamos tus sueños y nos quedamos con tus ilusiones. Y desde la primera vez que te hablamos hasta que eras un esqueleto, hicimos que te vieras GORDA!

4Ev3r

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

¿Es el momento? ¿Por qué me cuesta tanto?.. Debe ser la vida, que me volvió cruelmente insensible.
Estoy odiando con mi vida ser así, con mi ser, con mi alma si es que vida no tengo..

Pero mi mente deja escapar cada tanto lo que escondo.

¿Por qué no puedo agradecerte que volviste a mi vida? Sé que siempre te esperé y tapé con barro la espera adentro mio, para aplastar el dolor. Amarte en la distancia, en soledad, dolió, mucho, y solo me queda el recuerdo de eso ahora, el dolor se fue, lo sé, estoy segura. Es orgullo quizás, del feo, pero muy debilitado, lo que me hace no decir nada de lo que sé que quiero que sepas.

¿Qué siento por vos? ganas de verte, de abrazarte, de tenerte a mi lado, porque sé que sos la persona indicada.. Siempre lo pensé, me sentí única con vos, y.. me acostumbré a resignarme, a decirme que eras el amor de  mi vida, pero que no podíamos estar juntas porque nos hacíamos mal.. y se volvió natural este pensamiento que en todo este tiempo que solo intentabas hablarme, saber de mi, yo intentaba alejarte, para quererte en secreto y no salir lastimada.

¿Entonces? No puedo seguir así, porque me cansa y porque no quiero y porque pido a gritos en mi mente sentir, sentirme completa, poder querer.. y porque cuando me hablas, cuando te veo cambia todo en mi, me siento bien, demasiado bien y quiero más y más de vos..

No me dejes, no me arranques más el alma, me desangré por dentro, casi muero..

Te quiero conmigo, y no quiero dolor..

Si te doy todo de mi, cuidalo, es lo único que tengo, lo que soy.. mi ser es un muñequito budú.. no lo tires al vacío porque muero yo de nuevo.


te quiero..

.........................?
Dejalo salir! no lo reprimas, basta.. (a mi)

.................................................

Ya no puedo decir que te quiero, cada día que pasa puedo menos.. porque se asoma cada vez más al borde de mi boca: Te amo.

Lies

Encadenada en cada una de mis extremidades por mis cadenas de miedo
Marcada con mentiras por cada lágrima
Perdida por dentro, persiguiendo el final
Lucho por el momento en que no me vuelvan a mentir

"Nunca serás demasiado fuerte
nunca serás demasiado buena
nunca fuiste concebida en el amor
nunca crecerás..."

Nunca van a ver
nunca voy a ser,
pelearé para alimentar este hambre dentro mío
que quema profundo en mi.

Pero a través de mis lágrimas rompe una luz cegadora
naciendo un amanecer en esta noche terminal
brazos extendidos esperan por mi,
un abrazo bajo un árbol sangrante.

"Descansa en mí, yo te consuelo
he vivido y muerto por tí
sigue conmigo. te prometo que
nunca te abandonaré..."

vos..

Y acá estamos.. aunque no lo creas para mi es un sueño que jamás creí concretar.. Fue tan intenso todo en su momento que siempre me persiguió el recuerdo de tu presencia. Y.. a veces pensaba que estar a tu lado para siempre sería lo ideal, pero me cuesta tanto hoy en día creer en que puedo ser feliz que no entiendo qué me pasa.. me da miedo entregarme a ser feliz de la forma que sueño.. 

En este tiempo te extrañaba, te odiaba porque sabía que vos tenías la capacidad de hacerme bien y me dejaste. te fuiste de mi vida.. y me sentí muy vacía que fabriqué una carcasa en la superficie de mi alma para que ningún otro sentimiento fuerte se atreva a hacer desastres en mis adentros. Entonces..vivo vacía desde ese tiempo, no pude sentir nuevamente amor intenso por alguien porque no me lo permití, porque no pude. Conservé ese vacío adentro que fue muy poco lo que pude sentir.. y es muy poco lo que puedo sentir.. 

Me imaginaba a veces mi vida a tu lado, feliz, pero.. era solo una imaginación, un sueño abstracto e irreal. No puedo.. no puedo creerlo.. No te quiero lejos mío.. Pero.. estoy vacía, rígida, y no puedo sentir como antes.. aunque sí deseo mucho, temerosa, recordarlo.. 

A veces necesito distancia para estar sola, conmigo, interpretando qué me pasa después de verte, de hablarte.. Ahora sí entiendo cuando me decías "necesito extrañarte".. perdón, en su momento no lo entendí y me siento muy caradura diciendote lo mismo, pero.. quiero extrañarte.. no cansarme de sentir mucho de repente.. 

Quiero estar a tu lado, y solo a tu lado.. no me interesa nadie más.. pero quiero que sea paso a paso.. sin cansarme, sin cansarnos. 

No tengo idea qué título tenemos, no me interesan los títulos... quiero que seas mía lentamente.. te quiero conmigo, como mi compañera  más íntima.. ¿Si?

Y si me cuesta decirte que te amo, que estoy enamorada de vos, es por mi misma alma blindada.. o por mi mente encarcelada que no quiere admitir la verdad.. Sé que en el fondo lo siento así.. solo que a lo que siento le cuesta salir.. despacio, no lo apures... solo va a resurgir.. 

Tell me Why

Me he estado perdiendo en mi propia ira
Demasiado quebrada por la bronca
Nada podía apagar mi mente
Por pensar en cómo hacer que paguen.
Matandome por nada
el dolor se irá
Perdiendome en la locura
y el juego ya fue jugado.

Si pudiera cambiar el tiempo
Me gustaría, pero.. aquí estoy

Dime por qué estoy aún aquí cuando todo acabó
Estoy viviendo con los fantasmas del ayer
Dime por qué aún trato de seguir
Tengo que parar, dejarlo ir..
estoy demasiado cansada para seguir,
pero estoy hechizada hasta el final
sabiendo que no hay un cierre
para mis guerras inernas
He enterrado el bien y el mal,
sólo me quedan los recuerdos
Planché las heridas para conservarlas
Estaré viva para contarlo.

Dime por qué me estoy desgastando
dime cómo romper mis propias cadenas
porque me estoy perdiendo después de todo.
Dime cómo escapar de este destino turbio
dime cómo encarar un nuevo día
porque me estoy desgastando.

Todo se volvió silencio en búsqueda de violencia 

¿Te das cuenta?

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR

¿Te das cuenta de que provocas algo todavía en mi? Reformulo la pregunta: ¿Leonela, entendés el por qué de tanto odio y bronca todos estos años? Porque no lo superaste. Porque quizás todavía sí sentias algo aunque intentaste convencerte de que no era así.

Y ahora te hablo pensando en el "futuro", no en el "pasado". No entiendo nada, si solo me dejara llevar sería más fácil. ¿Por qué me pasa esto así? no entiendo nada nada.. me da miedo no descifrar lo que va a pasar, me estoy encegueciendo, lo sé, pero no sé si pararlo o no.

Aún tengo el deseo de seguir sola, escapar de las relaciones a pesar de que sea una relación de verdad lo que quiero. Sola no tengo problemas, mas que soledad no hay. Amar a alguien es mucho compromiso. Quiero pero me asusta hacerlo.

No hablo

Escribo.. Jamás estas palabras salen de mi boca

solo salen de mi mente, 

para ser plasmadas en mi diario intimo virtual. 

Deben pensar que es una tontería hacer esto, 

que soy una cobarde

...y es verdad. 

Este es mi pequeño cielo, donde dejo escapar 

cada palabra que me tortura. 

Las libero a su muerte... a la condena de no ser leídas 

por la persona a las cuales quieren dirigirse, 

de quizás no poder ser interpretadas

por cualquier extraño que intente revivirlas. 

La única resurrección es la que mis ojos les dan a veces,

palabras, frases, escritos.. 

que cobran sentido en la mente de quién los creó.

Que renacen para volver a golpear las paredes de mi mente

ordenandose en nuevas frases

para volver a la misma tumba de mi escribir.

N

¿Catarsis?...¿Valgo oro?

A veces quisiera saber por qué me decis esas cosas aún, después de varios años que sabemos que se terminó todo.. Y aunque suelo hacer que soy de piedra, hay momentos en los que de verdad, de verdad me pregunto por qué me lo decis. ¿Sirve de algo?

El problema no es que me lo menciones, sino, es revolver recuerdos.. Que me hables, a veces me revuelve recuerdos..NO QUIERO SABER NADA CON VOS! Eso dice mi mente. Fue taan intenso lo que vivimos, que no me lo voy a olvidar nunca. Lograste sacar lo mejor de mi..pero también lo peor.. Odié el final, nuestro final, lo odio.. ahi es donde lo peor de mi salio.. lo más impulsivo y desesperante.. y lo sabés.. ¿Me vas a decir que te gustó que te pegue patadas a la salida de tu trabajo, frente a todo el mundo? A mi no me gustó.. es una parte de mi que no sale nunca, que salió solo esa vez y no lo volvería a hacer. Sobre todo, porque tengo unos años más, y no es la forma correcta de actuar para alguien que intenta ser una mujer con todas las letras algún día. Bien, fue cosa de pendeja eso, "ponele".

Me pedís vernos.. ¿Por qué? ¿Para qué? El tiempo pasó, y no se puede vivir del pasado, quedarse estancada ahi. Prácticamente querés ver a una persona desconocida. Lo admito, mi esencia estará, pero no soy exáctamente igual a esa persona que conociste. Supongo que vos tampoco lo sos, y ahí está el tema, no podría aceptar un encuentro con alguien extraño. El problema, es que lo que supongo no es lo que creo. Yo creo que sos la misma de siempre. Que no cambiaste nada. Esa misma que no puedo ver, xq es más lo que me lastima que lo que me hace bien. Ojalá esté equivocada, y ojalá seas una persona centrada, correcta, fiel a la persona que tiene a su lado, que la respeta, que no usa a las personas a su conveniencia. Xq así me sentí tratada al final de todo.

Es una noche de meditación, donde intento aclararme algunas cosas. Por esto escribo.

No sé. Me gustaría que pienses en lo que haces cuando me escribis diciendo "vales oro". Ok, gracias, lo tendré en cuenta. Lo que me jode de esto es que siento que es mentira. Estoy bastante cansada de dar mi "oro" a cambio de nada. Lo que más deseo es al fin encontrar a alguien que de verdad esté a mi lado, que me quiera de verdad y me valore aún con toda la mierda humana que tengo encima, xq eso es lo que yo hago. Valorar y sobre-valorar.. Quizás uno de mis peores defectos.

No me cansé de estar sola.. me cansé de sentirme sola. Niña, si valiera oro todos desearian quererme, tenerme.. Y no es así. Estoy en un pozo sentimental hace dos años!!.. En el que nadie me deseó, nadie me pidió estar a su lado, en el que solo conviví conmigo misma. Sí, a lo mejor necesité de esa paz, de mi soledad.. Pero ¿hasta cuando?. No encajo en ningun lado. Me siento sola, sola! Vacía..

Pero no pienses mal.. yo no quiero nada..de vos. No podés darme lo que necesito. Ya lo demostraste. Solamente es eso, no entiendo cuando me hablas. Por favor.. no me escribas mas. Somos desconocidas ahora. No me interesa lo que pienses.

.....

Leo.

Breath no more

Me he mirado al espejo por mucho tiempo
que comienzo a creer que mi alma está del otro lado.
Todas las pequeñas piezas cayendo, rotas,
pedazos de mi,
demasiadas partes para volver a armarlas.
Muy pequeñas para importar,
pero suficiente para cortarme en pedacitos
si trato tocarla a ella...y sangro
sangro..y no respiro...
No respiro nunca más..

Tomate un respiro y yo trato de mejorar mi estado de ánimo,
una vez más te niegas a beber como un niño testarudo..

Mentime!! Convenceme de que estaré enferma para siempre..
y todo esto tendrá sentido cuando me mejore..
Pero yo sé la diferencia entre yo y mi reflejo,
simplemente no puedo dejar de preguntarme
¡¿A cuál de las dos amas?!

Entonces sangro...sangro
y no respiro... NO RESPIRO MÁS..

Her ghost in the fog

ahOgo miS deSeOs paRa v0laR
La luna cuelga como un cruel retrato
Los vientos le susurran propuestas a los árboles
Mientras, esta tragedia comienza con un frágil corazón de cristal roto
y la pesadilla de media noche edestrozando sueños
Pero arriba, sin lágrimas por favor!
El miedo y el dolor suelen acompañar a la muerte
Pero es un deseo que me guía como veremos .

Ella era una criatura divina que besé en fríos espejos,
la reina de la nieve, incomparable
Labios atonados con la simetría
La busqué en todos lados
Ojos negros licuados
Una pesadilla árabe.

Brillaba en las acuarelas
del pozo de mi vida como perla,
hasta que aquellos que no pudieron tenerla
le cortaron su libertad en esta vida.

Aquel profético ocaso cuando..
los árboles apestaban a atardecer y alcanfor,
sus linternas persiguieron fantasmas y lanzaron
una mirada inquisitiva, como las sombras se avalanzaron
sobre mi amor que eljió correr bajo la luz de la luna.

Poniendo razones para volar
o la muerte como camino
se arrastraron sobre los bosques hipnotizados
por la ley tafetán de sus caderas que oscilaban
sobre todo lo que ellos inspeccionaban,
salvada por una luz en la colina,
una bendición mortal para esconder
Su fantasma en la niebla

El alba la descubrió allí,
bajo la mirada del cedro.
El vestido de seda razado
su pelo negro como azabache,
Voló para vestir su belleza desnuda
Estaba marcada con escarcha, supe su pérdida
Lloré hasta que mis lágrimas me arrastraron a rezar

Ella me había jurado votos en sangre fragante
"nunca nos separaremos a no ser que el celoso cielo
robe nuestros corazones"
Entonces grité "regresa a mi"

Cubrí sus delicadas curvas
con sueños callados y últimas palabras.
El pueblo apenas lloró por ella
porque había sido una bruja.
Sus hombres habían anhelado probarla
y me rebajé a cristo buscando culpables.

Mi alma torturada.. Hielo..